15 49.0138 8.38624 arrow 0 bullet 1 4000 horizontal https://subiectiv.net 25 0 1
theme-sticky-logo-alt
Please assign a Header Menu.
https://subiectiv.net/wp-content/uploads/2020/09/HURDUZEU.jpg
Editorial

Au decis să o facă la vedere. Ținându-se de mână în fața ziariștilor, a microfoanelor și a lui Dumnezeu cel atotputernic și iubitor de suflete rătăcite. „Am hotărât să ne împreunăm, pardon, să ne comasăm interesele puse în slujba țărișoarei noastre. Nouă nu ne trebuie nimic, slavă Domnului am reușit să punem ceva de-o parte de când facem politică. Nu mult cum ar crede useriștii, bată-i Dumnezeu să-i bată, suficient cât copiii și copiii acestora, iubitele și amantele noastre să nu ducă grija zilei de mâine.”. Cu un astfel de mesaj sfâșietor vor păși în fața altarului ca doi miri sfioși, proști și fără minte și la televiziuni, seară de seară. Crușea mamii lor de disperați, Doamne iartă-mă. Da, vor păși cu PNL interpretând rolul miresei care după nuntă flutură cămașa de noapte în fața invitaților și PSD cu Taraful lu’ Caliu după el, interpretând hitul: „Am cartofi, dar n-am ulei și fac foamea lângă ei”

„Și cu Constituția cum rămâne? De ea n-ar trebui să ne fie rușine că o încălcăm în picioare? Că ne ștergem cu ea la cur în piața publică?” Gogule, mai dă-o în mă-sa de Constituție de că trei săptămâni mă înnebunești de cap cu ea. Că noi aici vorbim de interese de stat și familii politice, nu de Constituție care, între noi fie vorba, e depășită de mult. Ăștia nemulțumiții poa’ să reclame și la Roberta Metsola dacă nu le convine ceva. Că la câtă golăneală e la ora asta la Palatul Victoria și Cotroceni cred că nici Ursul von der Leyen și tot neamul ei nemțesc nu pot descâlci ce au încâlcit Ciucanu și Covrigaru.

Tocmai pentru că e un om drept, corect și cinstit, cu frică de Dumnezeu, credeam că Puiucu nu ar linge pentru nimica în lume acolo unde a scuipat. Pentru că el ar fi ceva de neimaginat:  „Bă dacă m-ai călcat o dată, o singură dată pe bătături, ți-ai dat foc la valiză. Așa că a doua oară să nu-mi mai ieși în cale. Poți să fii neam cu Papa Pius, că tot degeaba.” N-ar face-o decât cu mici excepții. Și una dintre excepții se numește Nicolae Borteș, fostul comisar șef de Poliție, actualmente pensionar,  pe care, în urmă cu câteva luni, l-a împachetat și i l-a trimis lu’ Nelu Tăițelu, cu mesajul: „Ia-l și spală-te cu el pe cap, că mie nu mi-e de trebuință.”. În cazul lui Nicu Borteș ar face excepții ori de câte ori ar fi nevoie.

Nu-i așa, Puiuc? Spune-le „cârnaților” că de azi, prin Decizia cu semnătura ta olografă, Nicolae Borteș e din nou în solda ta. E în funcția contractuală de execuție de consilier grd. I A, gradația 5 , normă întreagă, la cabinetul vicelui Ovidiu Rădoi care, iată, se face cu doi consilieri, de parca ar avea două perechi de…. știți voi ce. Și nu orice consilier, ci unul în domeniul … culturii. Bă, vă dați seama, Romeo putea să-l numească pe Nicolae Borteș responsabil cu pregătirea tactică în situații de criză ori răspunzător cu gimnastica de înviorare a angajaților. Ba chiar să-i fi trasat sarcini să tragă cu urechea la ăia care clevetesc pe seama prezidentului Dunca și a regimului său liberal. Dar nu, l-a făcut responsabil peste cultura din Caraș-Severin, sarcina lui fiind să acorde sprijin în monitorizarea activității instituțiilor publice de cultură, în special a celor aflate în subordonarea vicelui Rădoi. Inclusiv a Direcției Județene de Cultură. Îți stă mintea în loc, nu alta, mon cher. Că pe funcția asta îți trebuie un om care măcar să fi deschis o carte ăn ultimii 20 de ani. S-o deschidă, nu s-o citească. Înțelegi, bă, Romi? Înțelegi pe dreacu’!

Bă, Romi, și cât te mai lăudai că nu o să-l mai primești înapoi… Ei, vezi, lumea nu știe ce faci tu prin spate. Ce sfori tragi, la ce compromisuri de la conduita personală te dedai. Lumea te vede la ședințe și conferințe de presă ca pe unul integru și se minunează cât ești tu de drept și de corect și nu e chiar așa.

Mai am o singură nedumerire: Don Nicu, n-am nimic cu matale, ba chiar te felicit, dar nu pot să nu mă întreb: cum dracu faci, dom’le de-i prostești pe ăștia pe cap? Cum de-i aburești, cum de-i amețești de cap de cazi tot în picioare?

Parcă ne jucăm de-a alba-neagra! Au lipsit patru consilieri de la ei, dacă votam bugetul n-ar fi putut să scoată din nou cei 2,5 milioane lei pe care i-am alocat pentru achiziția de utilaje pentru deszăpezire și pentru toaletarea drumurilor. N-ar fi putut să le scoată și atunci au venit cu invenția asta. Data trecută, cu exact aceleași documente, aproape toate punctele au fost votate. Acum nu au mai fost bune pentru a fi discutate în ședință.”, și-a dat cu părerea puiucu’ la întâlnirea cu presa.

În replica, Crina a repetat că Romeo bate rău câmpii. Că habar nu are de administrație. Că vorbește să se afle în treabă. Social-democrații i-au susținut incisivitatea, părăsind in corpore sala de ședințe.

„Ne-am retras și am spus că nu vom reveni până nu vom vota execuția bugetară și toate celelalte puncte ce țin de buget. Ați văzut, am rămas la puncte de interes, cele cu eliberarea licenței și Marila. Execuția bugetară ce ne-a fost arătată e o mare prostie, ea este cea de pe trimestrul IV al anului trecut, la 30 noiembrie. Toată lumea știe că trimestrul IV este până la 31 decembrie și nu 30 noiembrie.”, încerca să explice John Crina.

Toată lumea știe câte trimestre sau semestre are anul, mai puțin Romeo, iar acest lucru contează cel mai mult.

Și, mai departe: „În execuția respectivă nu este niciunde trecut un excedent de 90 de milioane de lei. Așa că, dacă nu se rezolvă această problemă nu vom trece să votăm, Excedentul bugetar era pe primul plan, trebuia să-l votăm fără să știm cât este el. Ați văzut? Nepregătiți total, au venit cu un extras de cont… „Nici nu mai știu ce e, incompetență sau ce altceva. Cum să votezi execuția bugetară în noiembrie? Suntem normali la cap? Aveți o măgărie de ascuns acolo? Astea sunt niște prostii!”, a tunat Crina.

Degeaba. El a tunat, el a auzit. Dunca n-a făcut decât să-l asculte, ca mai apoi să ia apărea angajatelor Direcției Financiare: „Cele două doamne jignite în timpul ședinței de către domnul consilier Crina, care stau ore întregi după program pentru a tot reface puncte pe ordinele de zi ale ședințelor care conțin aceleași proiecte ce sunt respinse de 2-3 ori până reușesc să treacă, și-au înaintat demisiile de pe funcțiile care le dețin. Certate cu obrăznicie doar pentru a se găsi un alt motiv de a nu vota bugetul deoarece nu putea trece cum dorea domnul Crina în lipsa atâtor consilieri PSD.”.

Puiucu a rămas din nou dezamăgit, dar nu se lasă, chiar dacă bugetul județului va fi votat odată cu alegerile locale, în timp ce Crina părăsea sala de ședințe cu convingerea că: „În luna decembrie s-a întâmplat ceva dubios, ceva ce vrea să cupleze cu trimestrul întâi din 2024. Așa cred. Cred că are ceva de ascuns acolo. Cum să votez un excedent pe trimestrul 4 la 30 noiembrie?  Luna decembrie nu mai există? E aberant ce se întâmplă! E un haos total!”

Cu sau fără Lăiță, tot mulți sunt cei din PSD care vor să facă mult bine orașului. Cică de la atâtea statui, Caransebeș seamănă mai degrabă cu Machu Picchu decât cu o așezare europeană. De asta se îmbulzesc toți să conducă municipiul. Să-i schimbe fața, să-i aducă câta roșeață în obrăjori. Dacă au vreun plan, vreo ideea de cum ar vrea să arate Caransebeșul? Sunteți culmea, ce nevoie ar avea de așa ceva acuma? Întâi să ajungă primar după care or vedea ei ce-o mai fi, în funcție de nevoi. Toate la timpul lor.

Când mă uit la înțepăturile de sulă ale lu’ Felix Borcean și Marius Isac, stau și îmi zic: „bă, ce face  politică din om”. Pe unde se duc, își dau la gioale. Se mușcă. Ce-i drept, o fac finuț, dar tot aia e. Bă, băieți, potoliți-vă, bă, și aveți-vă ca frații, că de nu vin alții pe la spate și vă fac o lucrare pe care s-o țineți minte toată viața. Ce dreacu, voi ați fost în istoria Caransebeșului precum Romulus și Remus. Nu știm noi cum au fost ăia doi în realitate, dar ați fost nedespărțiți. Unde erai tu, Felix, era și Marius. Și invers. Toată lumea știe treaba asta. Ați împărțit parcarea din fața primăriei, sandviciul și mărul cu care veneați de acasă. Aerul din primărie. Cu eugenia și biscuiții la fel: o bucată mie, o bucată ție. Și multe alte cele de care lumea vorbește. Numai că nu ați supt de la țâța lupoaicei din legendele romane. Ați fi făcut-o și pe asta, dar nu ați mai apucat, că patru ani la primărie trec repede.

Frumoși, deștepți și devreme acasă! Așa erați. Așa ați rămas în legenda urbană. Și, dintr-o dată, și-o băgat dracu’ coada! Păi se poate, bă, copii, una ca asta? Să vă stricați voi prieteniile pentru o curvă, așa cum e politica asta?

Aseară, singura lui grijă fost să-l bârfească pe colegul său de partid, Felix Borcean. Dracu’ a mai văzut așa ceva. Aș fi înțeles să-l fi ponegrit pe Mitru Rujan, că-i liberal, vorba aia, pe Arin Ispas de la Forța Dreptei, pe oricare alt politician din Caransebeș, dar nu m-aș fi așteptat să pună „tunurile” tocmai pe primarul actual și șef al PSD Caransebeș. Un om cu scaun la cap nu face să dea din casă: că nevasta e puturoasă, că fata umblă cu hăndrălăi, că baiatul stă toată ziua în vârful patului, că câinele nu mai latră, mu mai vede și nu mai aude, că bălegarul pute. Damian a făcut-o. A făcut-o pentru că e de la țară, oricât de mult s-a plimbat pe la oraș.

O oră și ceva să vorbești cu atâta ură, disperare și dispreț, asta doar în PSD se poate întâmpla. S-a arătat atât de încrâncenat împotriva lui Felix, că la un moment începuse să se bâlbâie, să sară de la una la alta, să dea din mâni ca un înecat, să transpire, să nu-l mai lase pe moderator să vorbească. Un adevărat delir în direct. Sincer, aș fi vrut să-l sun pe șeful lui de partid, să-i spun doar atât: „Silvică, scoate-l, domnule, din platou că face cu herzul. A luat-o rău pe arătură”. Mai rău decât Puiucu de la Consiliul Județean în momentele lui de maximă logoree. Auzi vorbă, dacă îl desemnați candidat pe Borcean „nimeni nu va trage pentru el!” Dacă aș fi în locul lui Hurduzeu, pentru vorbele astea te-aș lua de urechi și te-aș trimite la plimbare. 

Că la urma, urmei, deputat ai ajuns datorită partidului care, la începutul anilor 2000, te-a făcut șef al Direcției Județene de Tineret și sport, fără să dai concurs. Același PSD te-a făcut din profesor de sport  director al Oficiului de Stat pentru Invenții și Mărci (ce-o fi având sula cu prefectura?) iar mai apoi, administrator al județului. Bineînțeles, fără concurs, că i-o fost milă de tine că erai fără serviciu. Ai uitat? Iar acum vii și vorbești ca un absolvent fără diploma de BAC de la liceul din Ciregova cu care te tot lauzi, că dacă va fi desemnat candidat Felix, nimeni nu va trage pentru el.

Cine te mai crede musiu când spui că: „Mă încred în Dumnezeu. Fără Dumnezeu nu pot să ajung primar.”  Zău mă? Bă, ascultă la mine: Dumnezeu are alte probleme pe cap, nu se ocupă de toate frustrările, minciunile, răutățile și căcaturile tale. Apropos de minciuni, câți lei ai dat să-ți cumperi vizualizările și like-urile de la emisiune? Ai dat, dar a meritat. Te râd și curcile pentru asta.

A, și mai e ceva, data viitoare să vii cu batistă de acasă, că așa fac domnii de la oraș. Poartă batistă la ei, nu ca tine să te ștergi de transpirație cu deștu, apoi să folosești haina sau pantalonul în loc de prosop…

De atunci, nici crac de liberal în piețele Matache, Obor sau Orizont din Capitală. Pe nimeni nu mai interesează cât mai costă firul de praz, legătura de ceapă verde, căpățâna de varză murată, care sunt cotațiile la bursă la pătrunjel și păstârnac. Pe absolut nimeni în afară de nea Nicu Ciucă. Copil de la țară, crescut cu dragavei, măcriș și dude, nea Nicu l-a întrebat pe Bode într-o pauză de BPN, uitând că microfonul era deschis: „Lucică, tată, nu știi dacă or fi ieșit urzicile, că mi-aș face dimineață cu niște ouă.”. Auzind discuția, Batistuță a sărit de cur în sus: „Dă-o dreacu de treabă, nea Nicule. Țara arde și lu’ tălică îți arde de urzici. De asta suntem, unde suntem. Spune-mi ce mănânci, ca să-ți spun încotro ne duci.” Săracul general să intre în pământ de rușine căci, niciodată nu i se mai întâmplase ca un mucos de soldat neinstruit să-i vorbească așa.

Pe fond, însă, Batistuță avea dreptate. De trei săptămâni liberalii vorbesc doar despre comasarea alegerilor europarlamentare cu cele locale sau ieșirea de la guvernare. Vorba lu’ Blaga: „se rupe hamul ori moare calul.”. Ori la bal ori la spital. Să se decidă odată că trec alegerile. „Această coaliție a ajuns la data de expirare de mult, atunci când au introdus taxe, care fac rău românilor, fac rău economiei.”, cum plastic se exprima Florinel Cîțu. La ATI unde sunt de toate (pe hârtie), dar de nici una în fapt. Marcelu nici el nu se lasă că-i simte disperați și atunci îi joacă pe degete: „Eu ca prim-ministru nu am văzut un calendar coerent pentru toate alegerile din acest an. Când va exista acest calendar, atunci vom sta de vorbă și vom face anumite modificări”. Dacă n-a văzut, atunci cum să-și dea cu părerea, mon cher?

Păi vedeți, mare dreptate avea Batistuță: țara arde și lu’ ne Nicu Ciucă îi arde de urzici și ștevie!

În traducere, targetul PNL la ora asta este de a avea un candidat comun la prezidențiale și, eventual, de a conduce un for în Parlament. Nu contează că ar fi  Senatul sau în Camera. Funcție să fie. Să nu zică camarazii din filiale că nu sunt buni negociatori nea Nicu și Lucică de la Zalău. Și pentru asta sunt gata să-și ia gândul de la funcțiile de prim-ministru, de primar general al Capitalei ori de comisar european.

Logica liberalilor de a prelua și duce mai departe ștafeta la Cotroceni mi se pare de bun simț. Chiar de foarte mult bun simț, doar că, nici pesediștii nu sunt proști, cum ar crede unii. Că îl au și ei pe Geoană care vrea și el la rândul său să reînoade visul de o noapte  din 2008, ăla din scurt-metrajul „Mihaela dragostea mea.” Ba, chiar și pe Marcelu care, în eventualitatea desemnării  ca și candidat pentru alegerile prezidențiale, va lansa pe piața un clip electoral, cu câini comunitari umblând în coadă cu covrigii de Buzău pe marile bulevarde ale Bucureștiului.

Le place, nu le place, liberalii sunt la mâna pesediștilor. Cele 19 procente din sondaje nu-i ajută nici măcar să treacă strada. Bine, de trecut o trec, dar nu singuri, ci de mână cu Ciolacu, Grindeanu și ceilalți din trupa lor. Ori cât de mult ai vrea să ți se cânte imnul „We are the champions” până la urmă te vei mulțumi și cu o lăutărească de pe la noi. Aia lu’ Gabi Luncă: „Dă, mamă, cu biciu-n mine. ” Că nu toți ne-am născut să fim campioni. Chiar și în politică!

Săptămâna trecută la Reșița. Conferința de presă. Jorjelu a făcut anunțul anului în materie de transferuri în politica cărășeană: Paul Purea. Liber de contract, acesta a semnat fără să se mai gândească, convins că în felul acesta săvârșește o faptă patriotică. Să-l fi văzut cum trepida de bucurie, fericire și naționalism, de parcă se pregătea să urce pe scena de la „Românii au talent.”. Se și vedea ministru al Sănătății, că așa îi promisese Jorjelu: „Nea Paulică, să știi de la mine, cum câștigăm alegerile, cum te fac ministru. Vei fi cel mai extraordinar ministru.” De atunci, don Purea tot întreabă în stânga și-n dreapta: „Bre, cât e ceasul? Mai e mult până iau locul lu’ Rafila?”

La aceeași conferință de presă bărbați, înalți ca bradul, cândva cu epoleți pe umeri, milițieni și jandarmi deopotrivă, dar și intelectuali de primă mână, luaseră poziția protestului de gherilă împotriva clasei conducătoare și a lu’ PSD în frunte cu Marcelu, ținând în mână niște cartoane cu mesaje anti PSD. Din secvența filmată au lipsit doar scandările din piețele și oboarele unde umblă câinii cu covrigii lu’ Ciolo în coadă, gen: „Pe ei, pe ei, pe ei pe mama lor.”.

Mă așteptam că oameni în toată firea, colonei cu care județul se mândrea nu de mult, să-l tragă de mânecă pe Jorjelu și să-i spună: „Ce dracu, șefu’, ne pui să stăm cu cartoanele astea de parcă am fi copii care se joacă cu puța în țărână. Că avem și noi mândria noastră. Râde lumea de noi.”. Dar cu gândul la osciorul puterii pe care îl sug odată ajunși la putere, n-au zis nici pâs. Or fi gândit că în politică e ca în armată, unul ordonă, ceilalți execută: „Drepți!” „Culcat!” „Târâș pe coate și genunchi!” „Salt înainte!” „Drepți!” „Pe loc repaus, soldat neinstruit!”

Eu, unul, i-aș fi dat în cap cu funcția și gradul. Dar ce nu face omul pentru un pic de os bun de ros: „Drepți!” „Culcat!” „Târâș pe coate și genunchi!” „Salt înainte!” Așa Jorjelu, fă instrucție până scoți untul din domnii colonei.

Așa stă scris în documentul descoperit la malul Dunării, și exact așa s-a și întâmplat. De unde a știut Nostradamus că se va întâmpla așa? Ei, de unde! El le știa pe toate, că de aia era Nostradamus. El a prezis că toate astea vor avea loc în momentul în care unul îi va fura altuia scaunul de primar. Și nu așa s-a întâmplat? Nu a fost așa? Ba a fost, și atunci ce te mai miri?

Bă ești prost? Cum dracului să faci una ca asta, bă? Să pedepsești pe cineva care face un bine, nu un rău? Uite așa. Polițistul, rod al strategiei de dezvoltare a Orașului Moldova Nouă, gândită de primăria locală, a aflat pe surse, că individul urma să săvârșească o faptă ilegală, fără „aprobarea Serviciului de specialitate al primăriei.” S-a prezentat la locul faptei precum Robi din Las Fierbinți, tot într-o fugă și cu sufletul la gură. Au urmat poze, filmări, declarații. inclusiv de la martori, măsurători și sfânta sancțiune, ca o dovadă că nu arde gazul de pomană la locul de muncă.

Bă ești tâmpit? De ce, bă? Eu zic că bine i-o făcut. Cetățeanul să spună mulțam că s-a ales doar cu un „avertisment” scris, că putea să primească o amendă cât casa de mare, care să-l lase în curul gol. De asta zic, bine a făcut polițistul care, între noi fie vorba, nu e plătit să gândească, ci să execute ordinele. Să se învețe minte cetățeanu’ , ca pe viitor să nu mai știrbească autoritatea primarului și a oamenilor din primărie. Ce mama dracului, fiecare face ce vrea în Moldova Nouă? Dacă lăteții ăia nu corespund din punct de vedere al fibrei și al rezistenței la greutate, cine va răspunde în caz că se rup și un om își rupe o mână sau un picior? Serviciul de Urbanism al primăriei, sau nenea ăla care n-ar pregătirea necesară? La asta nu v-ați gândit? La responsabilitatea imensă ce apasă umerii vajnicului polițist. La grija și responsabilitatea ce-o poartă siguranței și integrității fizice a celor care s-ar fi așezat pe băncuțele reabilitate fără proiect tehnic sau notă de fundamentare.

Ei, drăcia dracului!

Ce frumos din partea lui să-ți facă un astfel de compliment, drept supliment la alte complimente de acest gen primite de-a lungul anilor de la partidele pe la care ai trecut: PPDD, PMP, parcă și PNL, cu sufletul. Și acu’ la AUR. Îmi place la tălică ambiția de a-i încerca pe toți. Cum? La ăștia te-ai lăsat greu convins să treci la ei? Te cred, două luni de vrăjeală nu-i de ici, de colo. E ceva. Iar până la urmă ai cedat. Păi cum altfel?  Între noi fie vorba, cine ar putea rezista tentației de a se vedea ministru în guvernul din visul lui Jorjelu? Și eu as fi procedat la fel. Să stai șef de Consiliu de administrație la spital, să te cerți cu toți, să-ți faci numai dușmani, să te ia toți peste picior. Ce dacă te bârfesc ăștia. Ce-ți pasă de ce zic ei, tălică să-ți meargă bine.

Pe de altă parte, îmi vine să râd. Nu știu cum dreacu face, cum nu face Jorjelu de vă fraiește în halul ăsta. Un biet șef de galerie vă tulbură mințile cu ce-o să vă dea. Parcă ați fi copii de mahala care n-au văzut în viața lor cum arată o acadea, o ciunga ori o Eugenia. Pe toți vă face miniștri, directori de companii naționale, secretari de stat, influenceri, creatori de tot felul de bazaconii.

A, pe tălică te-a păcălit cu bustul lui Avram Iancu din sediul AUR de la București. Ți-a luat mau când l-ai văzut atât de impunător și cu mustața răsucită ca și honvezii. Ce-ai zis când ai dat nas în nas cu el. Cu bustul, bre, cu ce altceva? „Bă, asta e adevărat patriot care ține în casa lui bustul altui mare patriot.”. Și ai lăcrimat. Nu ai plâns? A, înțeleg, din momentul ăla ai devenit un adevărat naționalist. Ei, e și asta ceva! Și tot atunci ți-ai băgat picioarele în mușuroaiele de termite pesediște și liberale și ai jurat că îl vei sluji cu credință pe Jorjelu până la moarte și dincolo de ea, așa cum le-ai jurat și lu’ Dan Diaconescu-Direct și Traian Băsescu. Bine ai făcut, să-și dea Dunca cu tesla în…

Așa e, nea Paulică. Ai dreptate, pune-te de pe acum să lucrezi la reforma aia din Sănătate ca să o pui în aplicare chiar din prima zi când vei ajunge ministru.

Hai noroc și ce-o zis Jorjelu!

Luptându-se pentru o cauză, pierdută din start, puiucu’ a răbufnit la conferința de presă ce a urmat ședinței în care s-a aprobat bugetul județean. Marius Isac și Ioan Crina l-au băgat la mijloc, promițându-i marea și sarea la împărțirea banilor, iar el a pus botu’ ca un fraier. Atât i-a trebuit. I-au venit dracii instantaneu, după care a trecut pe frecvența cu care și-a uimit și obișnuit fanii. „Au luat banii de peste tot, au venit cu culmea tupeului, cu justificări, să justifice ei, cât de tâmpiți suntem noi și cetățenii. Să justifice de ce ia o comună nu știu cât, de ce Reșița ia numai atât, când tu, practic, ai luat de la comuna de lângă tine. Cum e posibil așa ceva? Rușine!”. Rușine zici? Rușine să fie. Dar de aici și până la jignirile care au urmat, e-o cale atât de lungă

„Tupeul, nerușinarea, obrăznicia sunt la cote nemaiîntâlnite. Poate că oamenii ăștia au pregătire, poate că sunt specialiști în ceva, dar ca și caracter nu i-aș angaja nici măturători la mine în curte, la prăvălie. Eu dacă aș fi avut astfel de caractere, n-aș fi făcut nimic în țara asta. Deci,  sunt ultimele jeguri de oameni pe românește, da, jeguri, scursuri.”. Când l-am auzit , să intru în pământ, nu alta. Am crezut că Don Marcel, de la Armeniș, băiat finuț și cu ștaif, urmărea conferința de presă și avea să-l sune în direct să-l fi întrebat.: „Romeo, ce faci domnule, ai înnebunit?”

Și chiar dacă ar fi făcut-o, n-ar fi avut cu cine să se înțeleagă. Puiucu’ îi făcuse sandvici pe pesediști, pemepiști și pe ăia de la Pro România îi înghesuise pe toți în același corn de 1 leu și 25 de bani, și mușca din ei cu o poftă de lup flămând, care numai la gramatica limbii române nu îi era capul. „Doctorul Diaconescu, care e un medic bun, o să-i pun un afiș pe scara blocului pe care eu l-am făcut «Atenție, aici stă un caracter de c…t». Cine vă mutați la etajul ăsta, doctorul Diaconescu este o porcărie de caracter.” Alo, Romi, ce faci bre? Vezi ce pățești dacă nu-ți iei pastilele dimineața? Cum, tu nu iei Levo? Atunci, cu atât mai rău, că de aia vorbești așa de porcos.

Tot m-am așteptat ca don Marcelo să sune. Să-l scoată din priză. Da, de unde! O fi avut săracul probleme la partid, nu stă el după toate prostiile lu’ președintele CJ, care se comporta de parcă ar fi ținut în mâini o mitralieră:  „Și toți ceilalți din echipă. Rușine. Mi-e scârbă. Pentru că fac tot felul de mârșăvii, oamenii ăștia nu fac decât să pună mâna pe bani, să ne dea nouă cu tesla, știți dumneavoastră unde.”.

După răbufnirea asta academică, sunt curios să văd câte like-uri de la fani se vor strânge pe pagina de Facebook a lu’ Romi cel școlit la autobaza cu Bucegi și Carpați!