15 49.0138 8.38624 arrow 0 bullet 1 4000 horizontal https://subiectiv.net 25 0 1
theme-sticky-logo-alt
https://subiectiv.net/wp-content/uploads/2020/09/HURDUZEU.jpg
dunca

Bine, nu toate nunțile sunt în pericol, ci doar ălea de la care au luat căpară unii dintre cei mai renumiți interpreți din Banat și din țară, Ramona și Petrică Vița & trupa de suflători și alte instrumente populare de la formația Centrului Județean pentru Conservarea și Promovarea Culturii Tradiționale, din subordinea Consiliului Județean. Crescut cu menuetul lui Luigi Boccherini și boleroul lui Maurice Ravel, Dunca le-a pus gând rău ălora cu „brâul de la Armeniș”, cu „Hora de la Oravița”, cu doinele și, în general, cu cântările familiei Vița. 

În urmă cu vreo două săptămâni, vă povesteam că, sub semnul educației de muzică clasică dobândită în tinerețe, Dunca a emis o circulară prin care îi obliga pe angajații Centrului Județean pentru Conservarea și Promovarea Culturii Tradiționale, inclusiv pe managerul Ioan Benga, să semneze de patru ori pe zi condica de prezență, la 8, la 12, la 14 și la 16, că auzise el cum că muzâcanții mai sus trecuți în revistă, nu prea treceau pe la locul de muncă. Zis și făcut. Și ca să nu fie nicio discuție neprincipială, un angajat al instituției a fost desemnat responsabil de veridicitatea semnăturilor.

Dar, precum Toma Necredinciosul, Dunca a vrut să se convingă cu ochii lui cum merge treaba cu semnăturile olografe în condica de prezență. Așa se face că, într-o zi, săptămâna trecută, înainte de sfârșitul programului de lucru, și-a făcut prezența în carne și oase la instituția condusă de Benga unde, potrivit surselor noastre bine intenționate, cam bătea vântul. Vreo cinci muzicanți erau în concediu medical, alți trei în oraș, în pauza de masă, și doar unu sau doi la datorie.

După ce a constatat realitatea și a întors problema pe toate părțile, inclusiv la aducerea salariilor babane la un numitor comun, de 2.000 de lei, ce crezi tu iubit cititor al acestor rânduri că a făcut Romeo Dunca? A emisa o nouă circulară, cu care le dă muzâncanților lovitura de grație, cerându-le ca, sâmbătă de sâmbătă, de la 3 după amiază până seara la 8, la concurență cu nunțile și botezurile de laTeregova, Cornereva și Măureni, să predea lecții de educație muzicală turiștilor care trec Dunărea cu bacul la Moldova Nouă, sau se spațiresc în Băile Herculane. Să recunoaștem, e genial ce i-a putut trece prin cap lui Dunca. Nici Bolojan, cât este el de Bolojan nu s-ar fi putut gândi la așa ceva. Numai o minte odihnită și lucidă ar fi fost în stare de așa ceva.

Doamne, mâncați-aș puterile tale, ce vremuri trăim. Cum ne încerci tu pe noi în fiecare zi și ce conducători ne dai, Doamne, să ne lumineze și să ne arate calea întru înălțare spirituală. Căci, ceea ce n-au reușit marea criză economică din anii ’30, ciuma bubonică, Regulamentul Organic din Principatele Dunărene, răscoala de la Bobâlna, sirena lui Roaită, colectivizarea, primul și al doilea război mondial, minerii lui Cozma și jandarmii în Piața Universității, cu siguranță va  reuși Romeo Dunca.  Drept pentru care, nu știu, Doamne, dacă ar trebui să i se ridice o statuie ori să i se facă cântarea aia cu: „Nea Romică lasă-ne. Lasă-ne, lasă-ne!”

Și, uite de ce zic asta. De fapt, matale o spui, nu eu, Că o să duci gazul ăsta până pe Valea Almăjului, la Rudăria (dacă nu știai, Rudăria este actualul Eftimie Murgu, n.r.). Când am auzit una ca asta, mi-am și imaginat cum umblai din poartă în poartă, încercând să-i convingi pe oameni să-și bage gaz în casă. Ceva de genul: „Luați fraților, luați cu brațul, cât vă dăm și cât suntem la butoane”. Ne-a Romeo, cum dracu o să duci, domnule, gazul metan până acolo, din moment ce conducta pe proiectul ăsta se înfundă la Jupa, lângă Caransebeș? Pe cine încerci să duci cu zăhărelu’? Dacă nici ăia din Sacu și Căvăran, aflați la o aruncătură de băț nu vor avea gaz, cum o să aibă rudărenii aflați la peste 100 de kilometri? Cum?  Că te plângi toată ziua ca o babă că nu ai bani nici măcar să astupi gropile de pe drumurile județene. Eu te înțeleg șmecheria, că vrei să bagi gaz și la Dalboșeț, acolo de unde e Hadrian Popescu, prietenul meu și al lui nea Marcel Vela, mai ales a lu’ don senator, dar cum dracului o să faci asta? Cu marmida, aia cu care ne aduceau mâncare în armată, nu cred că se poate, că nu e etanșă. Cu tulumba pompierilor, nici atât. Cu elicopterul, trăgând un furtun peste munți și peste văi? Și, atunci?

Nu știu de ce dracu mă enervez când văd ce declarații faci. Recunosc, și eu sunt un prost că dau urechea la tot ce ne spui. Că le pun la suflet de-mi crește glicemia și tensiunea. Așa am făcut și anul trecut pe vremea asta când, tot așa, ne spuneai că o să duci gazul de la Herculane la Moldova Nouă. Parcă te văd cum stăteai în fața unei planșe cu o carioca în mâna dreaptă și trasai drumul conductei până în Clisură. L-ai dus? Cum? A trecut doar un an? Să mai așteptăm o săptămână, două. Și cinci, dacă vrei, dar în vecii-vecilor nu o să-l duci. Ascultă la mandea ce-ți spune.

A, era să uit. Ne-a Romeo, să nu te împingă cumva păcatele să te lauzi că BRUA ăsta e proiect gândit de liberali că te faci de cacao. Povestea asta e de mult și ea ar fi existat și fără voi la putere. Îți spun ca să știi, să nu zici că nu-s prietenul matale, care te apără de gura frustraților din PSD. Pentru sfatul ăsta nu-ți cer nici măcar o cafea sau un suc. O fac din generozitate și pentru că îți respect zbaterea de zi de zi ca nouă să ne fie bine.

Iartă-mă că îți spun, nea Romică, la experiența matale de viață, dacă nu de altceva, trebuia să te prinzi că o să te lucreze pe la spate băieții deștepți. Și nu vorbesc de nenorociții ăia de pesediști, ci de-ai matale, liberali neaoși ce se cred ei. Te-au lăsat de izbeliște, iar la urmă tot ei au făcut pe supărații, părăsind sala de ședințe unde s-au ținut alegerile. Din cinci membri ai comitetului director, patru sunt de la PSD și Pro România. Ce să mai zic, ești de umplutură, pata de culoare în acest comitet în care pesediștii vor da ordine, iar matale vei executa întocmai de pe poziția de președinte al Consiliului Județean. Știi cum era în armată pe vremuri: funcția bate gradul. E de râsul lumii, dar nu ai ce face și trebuie să te conformezi. De acum încolo vei primi ordine de la președintele comitetului director, Remus Rof, primarul din Dognecea, dar și de la ceilalți trei primari, pentru că n-ai de ales. Stai în poziție de drepți și zici ca ei, că n-ai ce face.

Dacă ar fi fost doar atât, treacă, meargă. Dar ce te faci don Romeo că pesediștii l-au reales președinte pe Daniel Borduz. Să-ți facă în ciudă, nu alta. Pe ăla pe care numai că nu l-ai trimis acasă cu șuturi în cur când i-ai făcut papucii cu o lună și în ceva în urmă. Borduz, „copilul lu’ tata”, despre care Marcel Vela s-a găsit să vorbească, fără nicio legătură logică, taman în conferința voastră de alegeri la partid de acum o săptămână, povestind cum, în 2016, l-a lăsat Ion Borduz, primar de Fârliug la vremea aia, cu ochii în soare, trecând de la PNL la PSD. Ce blestem pe liberali, să revină pe funcție Borduz!

Cum se întoarce roata, domnule președinte. Ieri îl umileai matale pe ăsta mic a lu’ Borduz, azi îți râde el în nas. Și asta e doar începutul. O să vezi ce-o să-ți mai facă ăștia. Ai matale, bineînțeles. Pentru că te cerți cu toată lumea, că nu asculți de cei care te conduc. Să vezi cum îți vor da bobârnace când ți-o fi lumea mai dragă. Cum te vor izola în Consiliu Județean. Poate în felul ăsta vei înțelege că în politică nu e cum ai vrea matale, ci trebuie să joci după cum ți se cântă la torogoată, broancă sau acordeon. Pam-pam!

Pe cuvânt dacă am înțeles ce-l …aia pe el unde parchezi elicopterul cu care vii dimineața la lucru. Matale ești președintele Consiliului Județean, așa că ai tot dreptul să parchezi  unde îți vine bine. Unde-i umbra mai deasă. Sau mai la soare, dacă e cazul. Chiar și lângă fântâna din centru, când te grăbești. Îi chemi pe ăștia de la Rutieră să oprească circulația pietonală, ca să n-ai vreo surpriza la aterizare. Ce tupeu la băiatul ăsta. S-a văzut de la o poștă că-l roade invidia că matale ești motorizat și-n aer. Bine, și el are o colecție de vehicule, începând cu trotinete și bițicle de tot felul și terminând cu ATV-uri și mașini bengoase. Ai dreptate, dacă n-are elicopter, tot degeaba.

Și cât tupeu la el, să te întrebe cât te costă parcarea vehiculului cu elice la stadion. Dacă plătești la ora de staționare, ai abonament ori ești prieten cu primarul Reșiței, că în cazul ăsta, vezi Doamne, parchezi moca. Nu puteai să-i spui că nu ești prieten cu Nelu Popa, doar că aici ai mușcat-o cum se zice în popor și ai recunoscut că nu plătești niciun leu. Popa e primar, nu și proprietar de stadion. E adevărat că stadionul, cu tribunele, terenul de fotbal, vestiarele, căile de acces, inclusiv locul de parcare pentru elicopter, sunt ale primăriei și nu ale primarului.

Bun, asta e o mârlănie pe față. De asta nu poate să doarmă noaptea Comisarul? Că nu plătești matale staționarea? Dar el nu vede câte faci pentru județul ăsta zburând zi de zi cu elicopterul, pe banii matale, dintr-o parte în alta? Ești ca o albinuță care zumzăie cât e ziulica de mare. Cred că și Speedy Gonzalezs te-ar fi invidiat dacă te-ar fi cunoscut. Și, atunci, s-a găsit Comisarul să-ți bată obrazul. Și, pentru ce?  Că, între noi fie vorba,  nu te pui să decontezi din banii consiliului benzina, motorina sau nu știu ce kerosen bagi matale în rezervoarele elicopterului, cum ar face alții. Și tot nu-i bine. Ai dracu oameni!

Știi ce nu înțeleg eu, nea Romeo? De ce nu-ți amenajezi un heliport pe acoperișul Consiliului Județean. Pe banii matale, bineînțeles. Închiriezi sau concesionezi locul și intri în legalitate. Să moară dușmanii de necaz care n-au acasă decât elicopter de jucărie. Ce zici? Ar fi o idee, nu?

Dar, cum aș putea să mă abțin când văd cum o ia din senin pe arătură. Când vorbește vrute și nevrute de-i lasă pe toți cu gura căscată. Ia citiți aici ce a putut spune într-o conferință de presă în care se discuta reabilitarea sanatoriului Marila, de lângă Oravița: „Închipuiţi-vă ce înseamnă să concentrăm aici bolnavii din ţară într-un loc atât de frumos şi atât de bun pentru sănătatea bolnavilor de plămâni. E un punct important de bunăstare economică, vizita familiilor la acest sanatoriu. Vor veni, vor fi cazaţi în zonă, vor mânca în restaurantele de aici, vor merge şi cu Semeringul Bănăţean şi e un mod în plus de a atrage atenţia asupra acestei zone frumoase“.

Da domnule președinte, aveți mare dreptate. Moldova Nouă din vremea embargoului a fost pistol cu apă pe lângă ce va fi în pădure, la Marila. Parcă văd cum vor apărea langoșeriile, la 2 lei, 2 doi lei și jumate bucata, langoși simpli, cu brânză și mărar ori cu magiun, chioșcuri cu sucuri și pancove glazurate, rulotele cu slană, cârnați și alte bucate tradiționale. Vizitatorii care prind primăvara se vor delecta cu o tocăniță de melci, cu o fripturică de pui de baltă sau, pur si simplu, cu o salată de ștevie. Sănătate curată și prosperitate economică pe măsură. Comercianți de suveniruri, vânzători de bomboane cu susan și semințe de floarea soarelui, la cornet, vată pe băț și câte și mai câte bunătăți culinare din Banatul de Munte. Proprietarii de pensiuni și hoteluri nu vor mai prididi cu cazarea celor ce vor veni să-și viziteze rudele internate la Marila, vor apărea investitorii strategici, veți asfalta drumurile forestiere, veți construi alte edificii de utilitate publică, de ce nu și un cimitir că, vorba românului, de câte nu sunt nevoie la casa omului.

Vai, domnule Dunca, câte avioane vă trec prin cap! Se vede că sunteți om de afaceri, numai la bani vă este gândul. Chiar credeți că ăla care vine (dacă vine!) de la sute de kilometri să-și vadă ruda internată îi mai arde de cazare, de hoteluri și restaurante (vorbiți despre ele, de parcă ar fi la fel de multe ca pe Muntele Mic), de plimbări cu Semeringul, de tiroliene, de parapante ori de alte sporturi extreme? Asta credeți. Vă spun eu, care nu sunt președinte de CJ, că vă înșelați. Amărâtul ăla vine, stă o oră, două, vorbește cu doctorul, apoi face cale întoarsă. Care distracție? Care cazare ori plimbări cu Semeringul? Dacă cu vise de astea vreți să dezvoltați zona și județul, apăi, sincer, ne-am dat dracului de tot, domnule Dunca.

Gurile rele spun că, decizia luată de el pe motiv că:  „Eu nu mă antamez, să mă îndatorez până peste cap ca să tunez un Trabant“, l-a supărat rău pe Marcel Vela care le-ar fi cerut săptămâna trecută consilierilor județeni să nu voteze aceste proiecte. Nu a fost cazul, deoarece între timp președintele Dunca, pus în gardă, le-a scos de pe ordinea de zi a ședinței. Vela, care nu a e intrat în politică de ieri, de azi, își dă seama ca renunțarea la aceste proiecte, chiar dacă ele aparțin administrației precedente, ar afecta imaginea partidului și așa șifonată de interminabilele scandaluri care îl au în centru lor pe Romeo Dunca. Mai mult, ar fi un motiv în plus pentru consilierii județeni din opoziție de speculeze faptul că pe Dunca nu l-ar interesa deloc starea tehnică a actualului „Trabant“.

Opoziția nu s-a lăsat prea mult invitată, dovadă că, prin vocea consilierului județean Ioan Crina, a reacționat promt, acesta insistând pe insistând  pe varianta contractării unui credit prin care să fie acoperite cheltuielile neeligibile, variantă cu care Romeo Dunca nu este deloc de acord. Sigur, președintele CJ nu este de acord cu multe lucruri gândite de alții. Așa este el care se crede atotștiutor până și în administrație. Acum este hotărât să reintroducă pe ordinea de zi proiectele cu pricina. Dacă vor trece, înseamnă că a dat la pace cu liberalii din CJ, dacă nu, să se aștepte la ce e mai rău din punct de vedere politic. Că nu degeaba a spus: „Sper să am susținerea colegilor din PNL“.

Nea Romeo, de câteva zile pe Facebook circulă poze cu blocul aflat în construcție, în buricul târgului. Un neinițiat ar spune „Uite, bă, cum își face amărâtul ăsta reclamă mascată. Are bani pentru ditamai blocul, dar de o publicitate, ba“. Bineînțeles, că orice neinițiat, ca să nu zic habarnist, nu are de unde să știe cine e amărâtul respectiv. Așa că, puțin îți pasă de ceea ce vorbesc unii pe la colțuri. La urma-urmei, n-ai voie să-ți faci bloc, să aibă lumea unde să stea? Că nu vezi ce criză de locuințe e în Reșița. Ei, drăcia dracului. Numai unii ar avea voie, matale, nu, că ești cine ești! Niște invidioși, frate! Niște frustrați, că altfel n-am cum să-i numesc, care se uită cu obidă la frumusețea de bloc care mâine, poimâine va fi inaugurat în prezența autorităților, adică a matale, și a unui sobor de preoți, ca să taie panglica tricoloră la singura mare realizare din mandatul de nouă luni.

În realitate, însă, lucrurile nu stau baș așa. Un amănunt important ne atrage atenția la fotografia postată de un ilustru, dar bine intenționat anonim: o ditamai autobetonieră trasă lângă blocul lui Dunca. Pe botul mașinii stă scris mare: MAXAGRO! Hopa! Cine e MAXAGRO? MAXAGRO e firma care execută lucrările de modernizare  la drumul județean 581, intersecția cu DJ 586 A (Secășeni) – intersecție cu DN 57 (Grădinari). Și ce-i cu asta? Ce vor unii să insinueze? Că autobetoniera aia lucrează și la drumul județean, și la blocul lui Dunca din centrul Reșiței? Da? Că ar fi un pui de conflict de interese între drum și bloc? Bă, cum le știu unii pe toate! Ce deștepți sunt ei. Eu nu cred o boabă din bârfa asta. Hai să fim serioși, pentru câteva roabe de beton, nu se bagă domnul președinte într-o chestie ca asta care oricum ar fi răsuflat într-o bună zi. E clar că băieții îi caută nod în papură pentru orice.

Înainte de a fi postat poza aia să-l fi sunat și să-l fi întrebat: „ce caută, dom’le carosata aia de făcut betoane acolo?“ Că nu era mare lucru să fi făcut asta. Sunt convins că președintele nostru, al județului, i-ar fi lămurit cu calmul și înțelepciunea sa proverbiale. Dar așa… Așa s-au pus să posteze fotografia. Da’, de unde știu ei că șoferul n-o fi avut altă treabă prin zonă, că din poză nu se vede că golește betonul sau că ar da cuiva vreo factură. Poate o fi vrut omul să-și facă nevoile fiziologice sau i s-o fi încins carburatorul taman când o trecut pe lângă blocul lui Dunca. Sau poate o fi vrut să-și sune iubita ori să-și facă selfie. Păi, nu?

Oameni răi, ce să zic. De asta domnule președinte nu te obosi să-i bagi în seamă. Lasă-i să vorbească până s-or sătura, iar matale vezi-ți de proiectele pe care le ai în lucru pentru binele și bunăstarea noastră a tuturor.

Senzația asta am avut-o sâmbătă la Măureni, acolo unde echipa liberalilor mi-a amintit de puiul de prepeliță din povestea lui Ion Alexandru Voinești, cel împușcat în aripă. Din falnica armie a PNL-ului de altădată la mega showul oferit de primarul Brian Filimon a fost prezentă doar aripa grupată în jurul lui Marcel Vela. Adică, cei doi parlamentari liberali, prefectul, câțiva consilieri județeni. Cealaltă aripă, cea de la Reșița, în frunte cu primarul Popa și Romeo Dunca a preferat  Pontonul, Muntele Mic sau terasele din Piața Prefecturii. Nici nu trebuie să fii vreun deștept să-ți dai seama cum stau lucrurile în PNL ăsta. Care cu cine e prieten, care cum se bârfesc și-și dau la gioale, cine cu cine se pupăcește  nu doar de ochii lumii. E clar că unitatea de monolit, de nezdruncinat din interiorul organizației județene s-a cam dus dracului și șandramaua scârție din toate balamalele. Și asta nu doar de când Dunca a cedat în fața lui Vela și l-a dat afară pe Tinu Vidaicu, ci cu mult mai înainte, aproape de la primii fulgi de nea căzuți imediat după alegerile generale.

Faceți ce vreți, nu mă bag în ciorba voastră, dar eu zic, domnule Dunca, că așa ar fi fost frumos din partea matale, să fi venit la Măureni, că de aia ești președinte al Consiliului județean și, pe deasupra, camarad cu Vela, căruia îi datorezi ceea ce ești acum. Ai pierdut nea Romeo ocazia să zbori deasupra terenului de fotbal, să fi aruncat mingea din elicopter, cum ai făcut-o la Liebling, sau să te fi băgat la o miuță. Mamă, mamă, ce aplauze ai fi primit pentru asta. Ce aplauze și scandări de la tribuna ticsită de chibiți. Dar nu e numai asta, ai ratat ocazia să te dai pe toboganul gonflabil, să te fi pierdut între oameni, să le arați că ești de-al lor. Că nu ești un fandosit, să fi mâncat un mic, să fi băut o bere.

Dar cel mai mult le-ai fi închis gura ălora care cred că din Bentley-ul liberal din toamnă nu a rămas decât niște vagi urme de mașină care seamănă tot mai mult cu Loganul mioritic.