Atunci ce? Tunuri, tancuri, avioane, drone, obuze, scuturi, dar nu din alea de la muzeu, rachete, sisteme Patriot. Mă rog, ce are fiecare în bătătură în materie de muniție și tehnică miltară. După discuțiile astea lungi și agitate, a venit și vremea mesei festive. Iohannis l-a chemat la el pe Bunelu Ciucă și i-a spus: „Nicușoare, a apărut ceva neprevăzut, de ultim moment în programul meu. Un prieten din copilărie, sas de la Sibiu, stabilit în America, a aflat că sunt la Summit și mi-a transmis să mă duc la el. Nu îl pot refuza, că nu l-am văzut din liceu. Așa că du-te tu în locul meu la dineu, să te obișnuiești de pe acuma cu funcția după ce vei ajunge la Cotroceni. Și transmite-i lu’ Joe scuzele mele. Hai, du-te. A, era să uit, să nu te duci cu mâna goală, că nu se face. Cumperi și tu ceva ceva simbolic, acolo, dar cu reverberații puternice în presa de aici, din America.”
Iohann îl cam mințise pe bunelu’ cu sasul, care nici nu exista. Adevărul era că la plecare de acasă Frau Carmen i-a făcut o listă cu ce să-i aducă din America: geantă din piele de bursuc pitic, pantofi în genul celor pe care îi văzuse la nu știu ce vedetă dintr-un serial american de pe Netflix, o rochiță, roșie cu buline albe, de care purta Marlene Monroe, rujuri, rimeluri, și niște clipsuri cu ceva diamante pe margine. Bucuros de o astfel de pleașcă, bunelu’ mai, mai să-i pupe mâna neamțului. S-a îmbrăcat la patru ace, pantofi cu șpiț, papion, chimeșă cu guler scrobit, costum negru-tăciune.
Când a aflat că masa festivă se ținea la Capitoliu, lu bunelu’ i s-a aprins un beculeț și de aici i-a venit ideea cu cadoul, mai cu seamă că în urmă cu o zi Trump era cât pe aci să dea ortul popii de la glonțul care i-a trecut pe lângă ureche. Și atunci, ce și-o zis Ciucă al nostru, ia să-i fac eu lu’ Uncle Biden cadou un sistem de avertizare, de alarmare în caz de pericol. A dat fuga în piață, a cumpărat două gâște și le-a îndesat într-o paporniță originală. A mai pus și două fire de praz, un kil de zaibăr și unul de de țuică de dude, le-a ambalat cum a știut el mai bine într-o eșarfă tricoloră și dus a fost.
Când să intre în Capitoliu, ale dracului gâște au să facă gălăgie, de parcă se vorbiseră dinainte: „Ga, ga, ga!” „Ga, ga, ga!” Oamenii ăia de la pază și protecție a scos imediat pistoalele, lunetiștii au luat poziție de tragere, agenții FBI alergau ca potârnichile de ici, colo. Numai bunelu’ stătea calm și zâmbea. Era convins că-i reușise experimentul cu gâștele pe care îl citise în manualul de istorie. Și era fericit. Se și vedea lângă Biden la fotografia de grup. Când o fost să le explice gestul său, s-o trezit în față cu o matahală de 2 metri și ceva, înarmat până în dinți, care l-a luat de guler, mai ales că pe lista invitaților era trecut Iohannis și nicidecum dânsul, explicându-i, geo-strategic, că povestea cu gâștele era despre Capitoliu din Roma, și nicidecum despre cel din Washington D.C.
Și uite așa, România nu a avut niciun reprezentant la banchetul NATO căci, Iohann era plecat la shoping, iar bunelu a încurcat borcanele.
