15 49.0138 8.38624 arrow 0 bullet 1 4000 horizontal https://subiectiv.net 25 0 1
theme-sticky-logo-alt
https://subiectiv.net/wp-content/uploads/2020/09/HURDUZEU.jpg
Editorial

În primul rând, noi n-avem noi o statuie cu bustul lui Eminescu, darămite una cu Cuza ori moș Ion Roată. Deci, asta cu florile și coroanele cu tricolor, pică. Apoi, eu cred că ăia care au întrebat au făcut-o la mișto pentru că, sincer, nu-mi amintesc să se fi întâmplat una ca asta în ultimii 20 de ani. Iar dacă nu am avut parte de așa ceva în ultima vreme, de ce ar fi trebuit acum, în plină pandemie de Omicrom? Și apoi, chiar să fi fost organizată, cine ar fi ieșit, frate, la -12 grade Celsius din casă să-i audă vorbind pe prefect sau pe președintele Consiliului Județean? Să fim serioși! E adevărat, câteva bla-blauri politicianiste, de bun simț, au fost, totuși, postate pe Facebook, iar cei ce le-au ticluit cum au crezut ei că e mai bine,  s-au întrecut în mesaje luate cu copy-paste de pe net: „La mulți ani, România!” și la „La mulți ani, români!”, socotind că în felul ăsta și-au făcut cu vârf și îndesat datoria patriotică.

Ca să fim corecți până la capăt, Ziua Unirii nu a fost sărbătorită peste tot în țară, ci doar în orașele mari, ceea ce nu e cazul Reșiței, o comună ce-și vrea tramvaiele înapoi. Iar acolo unde au avut parte de așa ceva, oamenii s-au prins în horă. La Reșița, în cel mai bun caz, s-ar fi jucat „Brâul”, „Ardeleana” și „De doi”. Asta pentru că, hora se joacă la Oravița, la Darabani, Chișinău și Chițcani la Severin și Moțăței, ca să dau câteva exemple. Ba chiar și Bucureștiul are hora lui pe care o cânta Budală la acordeon, ca să nu mai vorbim de moldovenii din Iași și Focșani. Or, din câte știm, Reșița, nu are așa ceva. O horă a ei. Cred că ați observat și dumneavoastră că aici, și serbările, alea, ale orașului, încep cu jazz, continuă cu Rapsodia albastră a lui Gershwin și se încheie cu  gospel. Hora lipsește cu desăvârșire și pentru că organizatorii au o altă cultură muzicală, una emancipată, care nu are nimic cu vatra tradițională a satului românesc.

Și atunci, oare s-ar fi meritat efortul autorităților? Păi nu, frățioare, că fără hora aia care, de un secol și jumătate, ne tot îndeamnă să ne dăm mână cu mână, Ziua Unirii ar fi ca nunta fără lăutari. De cât așa, mai bine de loc!

Până la urmă, fiecare cântă și dansează așa cum consideră că-i mai haios. Și avem exemplu unui primar din comună din Suceava lu’ Flutur. Unul care își bagă picioarele în doctrina liberală și în cei ce îi sunt mentori. Într-o bună dimineață, pe când la primărie nu era atâta zarvă, Nea Neculai Miron, e bine de reținut pentru posteritate numele comediantului, s-a încuiat în biroul său pentru a medita la o temă de casă pe care i-o dăduseră cei de la AUR, legată de semnarea unei liste cu suspendarea comandantului său suprem, Klaus Werner Iohannis. Și după vreo două ore de sucit și răsucit, de gândit și răzgândit, de consultare cu sine însuși și cu un vot pentru și niciunul împotrivă, Neculai al nostru, liberal în cuget și simțiri, a cerut lista respectivă și cu pixul pe care partidul i l-a dat în campania prezidențială, a semnat pentru suspendarea lui Iohannis. Bravos, Neculai tată, ești un liberal de toată isprava, cu care până și Ștefan cel Mare și Sfânt s-ar fi mândrit, și care merită un turneu prin țară alături de cei mai vestiți comedianți ai momentului. Păcat că nu mai există grupul Divertis, dar ai putea să-l suni pe Toni Grecu să-ți găsească un angajament prin București, după ce Flutur îți va da papucii.

Dar nu moldoveanul e primul primar liberal care semnează listele lu’ Șoșoacă cu suspendarea președintelui. Înaintea lui a fost primarul din Zlatna-Alba, un ardelean neaoș, care tot așa ca și Neculai, cu pixul pe care scria „Iohannis, președintele meu”, a dat iscălitură pentru un viitor mai prosper. Din câte se vorovește pe Valea Ampoiului, alți primari liberali o vor da pe stand-up comedy, încurajați de întâlnirea pe care Emil Boc a avut-o cu George Simion, care Boc, zic gurile rele, ar cam vrea să-i ia locul lui Iohannis la Cotroceni, în 2024, sprijinit de naționaliștii AUR. Daca e așa, se schimbă datele problemei!

Până atunci, însă, unul dintre deputații hauriști propune măsuri militare urgente, menite să securizeze granița terestră în partea de răsărit, cu șanțuri adânci de patru metri și opt lățime, cu bombe amplasate sub podurile și podețele de la intrare în țară. Doamne, mâncați-aș puterile tale, unde-i găsești doamne pe comedianții ăștia, unde? E secret. Înțeleg, vrei să faci o echipă de 11 stand-up comedy, plus rezerve, și să pleci cu ea în turneu în lume. Fă, Doamne, fă, măcar cu ăștia să fim și noi buni.

După ce PSD-ului i s-a făcut milă de PNL, ajutându-l să iasă din rahatul în care Cîțu îi băgase, lui Rareș al nostru  i-a revenit ca prin minune glasul. Și încă cum! Cică, nu este hotărât încă dacă va candida la alegerile prezidențiale din 2024, însă cu siguranță PNL va câștiga tot ce se va putea peste trei ani: alegerile locale, generale, prezidențiale. Auziți, măi, oameni buni, ce promite Rareș liberalilor și nu doar lor. Îți stă mintea-n loc nu alta!

Bă, fraților liberali, voi știți cum vorbește Rareș ăsta al vostru? La fel ca și „câinii roșii” din Peluza „Cătălin Hâldan” care sunt convinși că Dinamo, aflată cu un picior în liga a II-a, se va califica peste doi, trei ani în grupele Champions League. Că se va bate de la egal la egal cu Barcelona, City și Bayern și nicidecum cu Bragadiru, Popești-Leordeni ori Fulgerul Adâncata.

Ce dracului, bă, Rareș, chiar te-ai tâmpit de tot? Te știam om serios și responsabil din toate punctele de vedere, inclusiv de vorbele ce-ți ies din guriță. Până în primăvară vă ajunge AUR din urmă și tu visezi să câștigi tot? Bă, Rareș, tu vrei să ajungi președinte după ce i-ai mințit pe români că veți elimina pensiile speciale în 30 de zile după ce ajungeți la putere? Știi câte zile au trecut de când PNL a luat puterea? Multe, bă, Fără număr. Ca la maneliști. Bă, dacă nu ați fost capabili să eliminați pensiile astea nesimțite când erați la 35% în sondaje, vreți s-o faceți acum la 18%? Și cine o să te mai creadă, că după câte s-or întâmplat, până și liberalii o să râdă de tine, ca la Gala Umorului Românesc nu ca în Champions League!

M-aș fi mirat să fi fost așa. Romi e un copil (matur) de zahăr, a dovedit-o de atâtea ori, înțelege greutățile prin care trece spitalul și, chiar dacă nu ar înțelege, din punct de vedere tehnic și procedural, el nu ar putea să facă rău nici măcar unei muște, darămite unei doamne, iar pe Paul Purea nu am motive să nu-l cred, cât timp se află între ciocan și nicovală.

Gata cu gluma. Cine nu-l cunoaște pe Romeo Dunca îl cumpără. „Bă, ce om bun, de pus la rană, și voi îl bârfiți pe unde îl prindeți. Hai sictir.”, ar spune unii. Cei care știu ce-i poate pielea ar zice altfel. Adevărul e că în cazul Alinei Stancovici, Romi al nostru a schimbat  registrul tehnico-tactic, să nu zică lumea că are ce are cu aceasta și a declarat la plesneală, făcând slalom printre cuvinte:  „Acum, dacă într-un an facem 13 milioane gaură eu consider că managementul are o problemă și am sesizat Consiliul de Administrație, dar nu am spus domnule trebuie să o demitem sau să-mi cereți să o demit pe doamna Alina, dar acest lucru vă spun clar, mă așteptam să fie înțeles.”

Vi se pare că Romeo Dunca le cerea membrilor CA altceva în afara demisiei managerei? Or, socotiți că nu e destul de explicit când spune că: „Eu mai mult de atât nu pot să fac și atâta timp cât banii spitalului vor fi gestionați de actualul manager eu nu mai am curaj și încredere ca acolo să mai dau din banii cetățenilor, motiv pentru care îi rog pe cei din Consiliul de Administrație să o consilieze pe doamna manager, să o ajute…”? Că ei au înțeles cu totul altceva, e treaba lor, dar asta nu înseamnă că peste noapte a devenit mai bun și mai înțelegător. Poate mai diplomat, sau cel puțin așa ar vrea să pară. În realitate, însă, Romeo Dunca rămâne personajul inconfundabil pe care îl doare fix în pix chiar și de șefii săi de la partid. De unii.

Ce dacă sunt americanii la Deveselu și Kogălniceanu? Ei sunt cu flancul lor, noi cu al nostru. Ei cu rachetele, noi tot cu kalașnikoavele cu care am făcut armata acum 50 de ani. Știi cum e vorba aia bătrânească? Bazează-te pe tine, că până vin ăia de la NATO să-ți dea o mână de ajutor, dăm de dracu. Și tu ai dreptate, Gogule, pe cine să te bazezi, că desființarăm serviciul militar obligatoriu, că deh, să fim și noi în pas cu Europa.

Da, în pas cu Europa și în 15 ani am rămas fără armată. Ba, mint, avem vreo 70.000 de militari activi și ceva rezerviști. Pe lângă milionul de militari pe care îi are Rusia e ca și cum nu am avea deloc. Bine, dar noi avem vreo 2.000 de generali și vreo o mie de colonei, toți cu fireturi și insigne în piept, cărți scoase și teze de doctorat fără număr. Cine mai e ca noi?  Dar ce să te faci cu ei, Gogule, că doar nu pleci la război cu generalii izmenari. Ăștia sunt buni de încasat solde și pensii babane, nicidecum să stea în prima linie a frontului, că adorm în cizme.

Și noi ce ne facem în această situație? Chemăm rezerviștii? Zău, mă? Hai, că ești haios, Gogule. Țara arde și tu ai glume în program. Îi chemăm ca să ce? Că ăștia, nici măcar nu știu să țină pușca în mână, darămite să o desfacă, să o curețe, s-o ungă și s-o monteze la loc, iar tu vrei să ne apere pe noi. Cum? Chemăm în ajutor râul, ramul? cântăm rusului „Treceți batalioane române Carpații” și îi recităm „Doina”, partea aia cu „de la Nistru pân’ la Tisa// tot românul plânsu-mi-s-a.” Aici s-ar putea să ai dreptate că, mai toată viața noastră ne-am jeluit ba de una, ba de alta, până am rămas fără de cătane în țara asta.

De pildă, ce se mai aude cu Touaregul instituției pe care l-a tamponat animăluțul ăla pe drumul spre Lugoj (nici până în zi de azi, deși au trecut două săptămâni, nu ne-ai lămurit daca te duceai sau veneai pe drumul ăla și nici în ce context o făceai). Că acu’ două, trei zile era tot în parcarea Consiliului Județean. E drept, cu botul băgat în buruieni, să nu-l vadă cei care trec pe acolo. Și bine ai făcut, că atât ar fi așteptat primarul Fritz și Alin Nica să facă caterincă când au fost săptămâna asta la Reșița: „Bă, Romeo, voi vreți tren cu hidrogen, dar nu aveți bani să reparați un amărât de Touareg”.

E rușinos, măi, nea Romică, să te plimbi în județ cu o mașină care, pe vremuri, scotea exclamații din pieptul celor care îl așteptau pe Sorin Frunzăverde. Să-i fi văzut pe polițiștii de la rutieră cum luau pocneau călcâile și luau poziția de drepți când prin dreptul lor trecea Touaregul președuntelui. Erau mândri și o săptămână numai cu așa ceva se lăudau.  Ce-o să zică oamenii acum: „Uite, bă, cum a ajuns biata mașină. Cum îi turcu’, și pistolul.”

E adevărat, don președinte, că ai cerut devize pentru reparații de la service-uri, însă băieții, care nu mai au respect față de haina statului, vreau prea mult? Da? Ai dracului șnapani, nu se mai satură de bani! Ar lua și pielea de pe tine, doar ca lor să le meargă bine. Pe de altă parte,  ce să-i faci don Romeo, capul face, capul trage, că dacă nu renunțai la asigurarea CASCO, acum te durea la bască. Dar, uite, poate te ajut eu, că am un amic pensionar, care între două dețuri de rom, mai desface câte o mașină, două. Are un șopron la sălaș, fără prea multe dotări tehnice, însă omul e meseriaș. Lucrează bine și ieftin. Cu cheia fixă și ciocanul de îndreptat tabla. În câteva zile îți face mașina ca nouă. Ce zici, vorbesc cu el? Nu te gândi prea mult că l-am auzit că vrea să se apuce de un Oltcit și atunci ai de așteptat.

Ce-au făcut ăștia de merită o pensie atât de mare? Pe mine mă întrebi? Întreabă-l pe Predoiu, dar mai ales pe neica Rareș care a a fost la postul ăla de televiziune de unde, când îi înjura, când îi pupa în cur pe liberali. Că el era ăla cu eliminarea pensiilor speciale, mai puțin pe ale magistraților și militarilor. Întreabă-i, Gogule, pe ăștia doi, cum de-au gândit să facă una ca asta. Întreabă-i și vii după aia să-mi spui și mie. Bine, o să te aburească cu tot felul de explicații, pe care oricum nu le vei înțelege, dar ai grijă să nu pui botu. Că sunt în stare de una ca asta. Sunt dați dracului când e să ne fraierească. Asta le e meseria și cu asta se ocupă de 32 de ani.

Vezi, bă, Gogule, tu te bucuri că-ți dădu Ciucă al tău 200 de lei în plus, nu ca să faci avere, ci să bei și tu o votcă și un rom la „Cățeaua leșinată” și să-i cumperi lu’ tani Geta bomboane de alea cu susan, de care îi plac ei, iar judecătorii și procurorii se lăfăie în bani. Tot ăia care au se pricopsesc. Noi, amărâții, ne mulțumim și cu creițarii pe care ni-i dau în scârbă: „ia, bă, și tu, să nu zici că nu ți-am dat și ție.”  

Păi asta e treabă, Gogule? Fir-ar mama ei a dracului de viață!

Ești necăjit că ne obligă ăștia să purtăm măștile de protecție peste tot? Păi n-ar trebui, că dacă îmi amintesc bine, matale te fuduleai cu ea și când nu erai obligat să o faci. Erau pe post de talisman. A! Alea dinainte erau mai ieftine și le puteai spăla în fiecare săptămână?  Da, așa, e, cu un leu luai măști de-ți ajungeau o lună. Le spălai cu săpun și apă călduță, le călcai și erau ca noi.  Ce să zic, frate, s-a prins și covidul ăsta că purtam de alea ieftine ca braga, și ce și-o fi zis guvernanții ăștia de acum „ce facem, bre, rămânem cu măștile pe stoc. Băgăm în faliment farmaciștii cum i-am băgat pe ăia din HORECA? Păi treabă e asta?” Ș-apoi, nu te supăra Gogule, renunță și tu la bomboanele cu lapte și la napolitanele cu cremă, că și așa ai diabet, și o să vezi că o să ai bani și de măști mai scumpe.

Cum, ai crezut că va fi altfel cu pesediștii la guvernare? Și de ce ai crezut tu una ca asta? Că așa or promis? Păi, și nu s-or ținut de cuvânt? Ți-au majorat pensia, nepoților le-au crescut alocația, șomerii primesc în continuare indemnizațiile. Tu ai vrea ca masca să coste tot 30 de bani, carnea să se ieftinească și facturile la gaze și curent să fie ca și până acum? Că așa au zis? Și tu i-ai crezut? Bă, Gogule, bă, cum poți să fii așa de naiv? Una e să dai din gură stând pe buza șanțului și alta e când ajungi la roata de cașcaval și borcanul cu miere. Ce dracu, ai îmbătrânit, dar văd că ai îmbătrânit degeaba. Păi gura pesediștilor n-ar mânca și ea o ciorbiță, dreasă cu ou și smântână? Păi vezi? Și atunci de unde bani pentru ciorbiță? Din buzunarele lor? Nu, bă, tot de la noi. Ăștia întâi ne dau și ne scot ochii cu de-ale lor, după care ne i-au înapoi, că n-or fi proști să lase statul ăsta în pagubă. Ne dau cu o mână și ne iau cu două, ce știi tu!

Și apoi, Gogule, ce atâta supărare și scandal pentru câțiva bănuți în plus pentru o amărâtă de mască? În loc să le rogi de sănătate că ți-au rotunjit ăștia pensia, tu bombăni toată ziua. Zău, dacă te mai înțelege cineva!

Colac peste pupăză, vine și ăla micu de la Moldova Nouă și-ți dă peste nas de nu te vezi. Torma, domnule, că de el e vorba. Adi Torma, sau Adiță cum îl alintă unii. Și auzi ce-o zis la Stanciu, Dani Stanciu, într-o emisiune: „Pe președintele actual (de matale e vorba, bre!) îl interesează doar Muntele Mic și Văliugul… Am văzut că domnia sa repară din gură Spitalul Marila”. Zău, mă, chiar așa să fie? Eu nu-l cred pe el, ci pe matale, nea Romi. Că ai dreptate când spui că zona se va dezvolta pe orizontală, poate chiar și pe verticală, odată cu noul spital de la Marila. Și o să vezi atunci langoșerii, hamburgerii, pizzerii, chioșcuri, terase, moteluri, hoteluri, pensiuni, drogherii, puhoi de oameni veniți la bolnavi din toate colțurile țări, ba chiar și din Serbia, care vor pune umărul la prosperitatea zonei prin practicarea turismului sanitar. Ce știu ăștia care te blamează pe toate drumurile…

Romi, dragă, nu fii supărat pe el când, la același Stanciu, (oare unde putea să o facă decât la ăla care toată ziua scrie de matale de rău), a spus că parcă ești parașutat în județul nostru, și că „le cam știe pe toate, le și face pe toate din gură, pune și botul la unele prostii pe care i le spun unii sau alții”. Bă, chiar așa? Parașutat? Altă comparație sau figură de stil nu a găsit și Torma ăsta? Eu înțeleg că e supărat că nu mai au BAC la Moldova Nouă, că umblă vacile prin oraș ca pe izlaz, că te are la rânză de când cu alegerile alea de anul trecut, dar parcă e prea mult, zău așa. Să spună despre matale că nu inspiri încredere, echilibru și credibilitate, că ești nociv și câte și mai câte… Sau că ai face bine să-ți dai demisia. Auzi vorbă la el, bă frate! Cum să-ți dai demisia, bă, cât timp te zbați toată ziua să ne fie nouă bine, să avem zăpadă și pârtii bune pe Muntele Mic? Doar așa să-i faci pe plac lui Adi Torma? Ei, drăcia dracului!

Romi, dragă, dacă îl vei aduce pe Adelin Tuță la Drumuri județene, să știi că vei face o afacere grozavă, demnă de un transfer gen Budescu, de la FCSB la Voința Lupac, ca să înțeleagă unii despre ce nivel valoric vorbim. Fii convins,  că vor exista suficienți cârcotași capabili să conteste transferul. Dar nu-i lua în seamă. Tratează-i cu indiferență, că altceva nu știu decât să troncănească cât e ziulica de lungă. Lor și celor care nu pot dormi noaptea de grija președintelui CJ, pune-le să asculte înregistrarea aia cu: „Toată lumea știe, Tuță e meserie” și o să vezi cum o să le închizi gura.

Ce mama dracului, dă-le peste fleoancă, să nu mai mănânce rahat altădată. Și spune-le de ce este în stare Tuță. Că, vorba aia, dacă îl pui să instaleze gazul, inclusiv la blocul matale din centrul civic al Reșiței, imediat își suflecă mânecile de la haină și se pune pe treabă. Dacă ai nevoie de un consultant în materie de ADI Inercom Deșeuri, Adelin e omul potrivit. Ești în criză de idei dacă vrei să construiești o clădire, o grădiniță de exemplu, ca să mă înțelegi ce vreau să zic, Adelin Tuță sau, Tuță Adelin, te scoate din belea. Or, ei, la ce se pricep? La ce sunt buni? Ar trebui întrebați și puși să răspundă: de ce CV-ul lor nu e nici măcar oul piciorului lu’ Adelin? De ce? Vă spun eu, pentru că domnul Tuță este harnic, este oltean descurcăreț care muncește zi lumină. Nu pierde timpul prin baruri și cafenele și nici nu stă la bârfe toată ziua. Nu stă să îmbârlige colegii, ci își vede de treaba lui.

Cum, Romi, te întrebi dacă s-o pricepe la asfalt, mixtură și alte ingrediente necesare unui drum județean? Ce mare scofală mai e și asta? Sigur că se pricepe la orice. La un moment dat se vorbea că era specialist în probleme de Aquacaraș, așa că, îți dai seama de ce e în stare.  Și chiar dacă nu știe, învață. În două, trei zile se pune la punct cu toate cele. Ascultă la mine ce-ți spun: ia-l că e bun. Nu te mai gândi la angajații din primărie, unde de vreo patru ani e tot director, că o să plângă după el. Nu e adevărat, nu-i cunoști cât de altruiști sunt. O să se bucure și o să se îmbete de fericire când vor vedea că unul de-al lor a făcut încă un pas spre gloria ce ți-o conferă Direcția de Drumuri Județene.  

Ia-l și nu te mai gândi, până nu ți-l suflă alții. Că ar fi păcat. Zău, așa!

Miercurea trecută, într-o pauză a ședinței CJ, managerul spitalului județean, Alina Stancovici, s-a luat în gură cu el. Și nu între patru ochi, ci în mijlocul galeriei opoziției. A ridicat tonul nea Romică, domnișoara Alina a făcut la fel. S-a zburlit domnul, nici domnișoara nu i-a rămas datoare. S-a stropșit don președinte, nu s-a lăsat mai prejos nici managerul. Și asta nu i-a picat bine la stomac lu’nenea cu funcție mare. Bine i-o făcut. Ce dacă e femeie? Femeile nu au voie să-i pună la punct pe bărbații care sar calul? Ei, drăcia dracului! Că e șef? Cu atât mai mult, să se învețe minte să se poarte frumos cu femeile și să nu mai confunde autobaza cu Consiliul județean.  

Romi, dragă, dacă ai de gând s-o dai afară pe manageră și să aduci pe altul în loc, de pe la Timișoara, Rozavlea sau Cîlnic cu management performant la purtător, vezi că o să-ți fie greu. Al dracului de greu. Au mai încercat liberalii să o dea la o parte, dar n-au reușit decât parțial. Domnișoara ocupă postul prin concurs și dacă îi cauți nod în papură pentru că te-a persiflat săptămâna trecută, află de la mine că nu-ți va reuși. Femeia e căpoasă ca orice sârb și nu se va lăsa cu una cu două. Va ataca decizia în instanță, instanța îi va da dreptate, tu iar o vei da din nou afară, instanța o va repune iar și iar, și tot așa până i se termină mandatul. Din războiul vostru vor avea de pierdut doar pacienții. Într-un final, pe tine o să te doară la bască și tot noi vom avea de suferit.

Dar poate ai un as în mânecă și nu știm de el, și atunci se schimbă datele problemei boierule, deși, mă îndoiesc să fie așa. Că știi ce ai declarat mai în primăvara anului trecut, atunci când îi luai apărarea domnișoarei manager: „Este o sincopă, (nu contează unde și a cui, n.r.) iar SJU nu are cum să îşi atingă obiectivele. Ori se schimbă legislaţia în privinţa arieratelor, ori spitalul îşi plăteşte datoriile. Însă este exclus ca noi, Consiliul Judeţean, să putem ajuta spitalul să ajungă cu conturile la zero astfel încât să poată accesa diverse proiecte“. Măi, Romi, ai impresia că s-a schimbat legislația în privința datoriilor sau că a dispărut sincopa? Și atunci, de ce vrei s-o trimiți matale la plimbare pe domnișoara manager? Doar așa să ne arați cine ești? Sau că ți-o închis gura în fața opoziției? Ce dracului, bă, Romi, te credeam om serios. Pe bune. Sau vrei să ne demonstrezi că ai rămas cu aceleași năravuri, să te cerți cu toată lumea și în anul ăsta? Trebuie să recunosc că la așa ceva ești bun. Cel mai bun. La alte chestii ce țin de managementul CJ ești mai slăbuț, dar la contre, certuri, scandaluri și ce-or mai fi ele, te pricepi ca nimeni altul!