Avem secretari de stat, șefi de cabinete de miniștri, secretare de secretari, subsecretari, secretare de subsecretari. Dar avem și primari și viceprimari, și președinți și vicepreședinți de consiliu județean, avem și consilieri locali și județeni, city și country manager, piloși, nepoți și nepoate, amante și matracuci angajate, dar avem și demisionari și anchetați la DNA.
Dar mai presus de orice, avem GUVERN. Și, să formulez un termen fotbalistic, avem echipă, avem valoare. La Palatul Victoria, nu pe Ion Oblemeco ori Național Arena. Cea mai tare. Altfel nici nu s-ar putea, cu un prim-ministru, nea Iliuță de la Oradea Mare, înconjurat de cinci vicepremieri. Dacă „minoritățile” ar fi făcut gură, probabil că și ele ar fi primit un post de vicepremier. De când e democrația asta post-revoluționară în România, nu s-a mai pomenit să avem guvern cu cinci vicepremieri. Bulgarii au rămas proști când au auzit asta. La fel și ungurii. „Bă, și curcile râd la voi în gard de atâția șefi câți sunt”, ar fi exclamat Pișta când a auzit știrea la televizor. „Bă, Pișta, te mănâncă în cur de nu-ți tace gura? Noi ne-am băgat nasul în gulașul vostru? Ei, drăcia dracului”, au replicat ai noștri ca brazii, cu mucii pe piept.
Să vezi performanță de acum încolo. Mama, mamă! Pe surse, am aflat că Bolo a copiat modelul echipelor de fotbal din La Liga, ca să-i împace pe toți: un antrenor, pardon, un vicepremier cu portarii (la palatul Victoria sunt mai multe intrări și fiecare cu portarul ei), altul pentru instruirea șoferilor din dotarea parcului auto, mai unul responsabil cu aprovizionarea bufetului cu carne, lapte, brânză, ouă, pălincă de Bihor (nea Ilie nu se încurcă cu țuica de Pitești) și vin de Drăgășani. În sfârșit, unul răspunzător cu preparatorii fizici, maseurii, maseuzele și cronometratul exerciților fizice. Pe românește, cu frecatul mentei, asta ca să miroase frumos în ședințele în care se vor bate ca chiorii pe ce a mai rămas din ciolan.
