Muma Ursula ne îndeamnă (și pe noi românii, că de aia suntem în UE) să renunțăm, începând din 2025, la WC-urile clasice și la sulul de hârtie convențional și să ne cumpărăm toilette japoneze, care, după ce facem pișu și caca, ne spală și ne usucă cu aer încălzit acolo unde până și împăratul o face cu mânuța lui. Cică, e mai ecologic așa și mai sănătos pentru noi. Ajutăm planeta să se dezvolte armonios. Îi dăm naturii un alt sens. Îți stă mintea în loc, nu alta.
Ei, asta da revoluție la 140 de ani de la inventarea hârtiei cu miros de fructe de pădure, dar ce te faci Ursulo, fata mea, cu cei care respectă tradiția și mediul curat de la Burebista încoace? Că ăia de când se știu s-au șters la cur cu frunzele de brusture, vara, iar iarna cu glodu’ de la porumb, și n-au mai murit, bașca au ținut mediu sănătos, vesel și vioi. Pe ploaie, pe vânt, soare sau vreme rea ei se mergeau săracii în fundul grădinii și se ușurau ecologic, păsatrând comuniunea cu natura. Cum să-i faci pe ăștia acuma să-și cumpere toilette japoneze, că ei săracii n-au nici apă de băut trasă în bătătură? Cum să le spui ăstora că ziarul tipărit e pentru citit și nu pentru șters la cur, când ei cu asta a crescut?
În concluzie, peste doi, trei ani, hârtia igienică va deveni marfă de contrabandă, iar cei care vor fi prinși cu așa ceva, acasă, pe drum, la birou sau mai știu eu unde, riscă amenzi de până la 10 mii de euro rola (în funcție de culoare, straturi și miros). Așa vor ăștia a lu’ tanti Ursula. Prin urmare, cumpărați-vă din timp toilette japoneze, la doar 1.000 de euro bucata, și nu mai stați pe gânduri căci, mare dreptate are Ursula noastră cam are dreptate: vremurile s-au schimbat și nici bășina nu mai e ce-a fost odată! Și, atunci, ce nevoie vom mai avea de hârtia asta igienică după un prânz cu greieri și lăcuste la grătar și cu niște viermișori de făină la desert? Logic, nu?
