15 49.0138 8.38624 arrow 0 bullet 1 4000 horizontal https://subiectiv.net 25 0 1
theme-sticky-logo-alt
https://subiectiv.net/wp-content/uploads/2020/09/HURDUZEU.jpg
stiri resita

Liniuțele alea vin de la bășinos! Bravos, Romi, așa te vreau. Îmi place limbajul tău plastic, demn de un președinte de CJ. Nici că mă supăr, că la ce altceva să mă aștept de la unul ca tine. Am mai vorbit noi odată și te întrebam cum dracului dintr-un sat în care s-au născut Gorzo și Hrușcă ai apărut tu?  Ai râs, ții minte. Nici tu nu înțelegi cum a fost posibil una ca asta. Și apropos de ratat, câte rânduri ai citit din cele cinci cărți pe care ți le-am făcut cadou în 2020, de Crăciun? Te înțeleg, e greu cu cititul și mai ușor cu manivela. La mine e invers. Și te mai întreb ceva, în afară de cărți de vizită, tu când ai ținut în mână o carte adevărată?

De ce crezi că aș fi disperat, Romi dragă? Ți-am mai spus de vreo două ori să verifici să vezi cine sunt veșnicii abonați din presă la banii CJ. Fă-o și o să vezi că sunt unii și aceiași de pe vremea lui Frunzăverde. Cu toții au fost atenți să nu scrie ceva de rău, să nu pună greșit o virgulă, să se înțeleagă greșit. Pe toți i-au periat, s-au dat pe ei cu gugulugu, au fost numai miere și numai epitete (știi ce sunt alea?) au curs din pixurile lor. Acum ți-a venit ție rândul să te facă deștept și frumos, numai că tu, dincolo de faptul că ești președinte al CJ, nu te vei compara niciodată cu Frunzăverde sau cu Hurduzeu. Nu pentru că nu ai vrea, ci pur și simplu că nu poți. Revenind la ideea de mai sus, păi cum să te vorbească de rău ziaristul pe care tu l-ai propus să facă parte din ATOP și să fie trecut pe statul de plată al CJ? Crezi că ăla e nebun să scrie că Dunca e așa și pe dincolo? Să fim serioși. Tu i-ai cumpărat tăcerea din momentul în care l-ai băgat în ATOP. Asta ca să înțeleagă și susținătorii tăi care îți dau like-uri. Apropos de asta, te salut domnule Coșei! Dau o cafea când vii în Reșița!

Cât privește urarea: „Sa te duci Victore, unde a ințărcat Mutu iapa….”, nu e nimic de comentat. Ar fi culmea să mă supăr pe unul ca tine. Ptiu, să nu te deochi!

Și nu ai stat oricum, ci la coada aia de un kilometru. Și pentru ce, Gogule? Că ai auzit că se scumpește benzina și motorina? Și ce era cu asta? Pentru așa ceva trebuia să stai la coadă două ore? Se scumpea și gata. Măcar să te fi dus în altă stație, nu la Lukoil. Îți dai seama, l-ai dezamăgit și pe Zelenski și i-ai descurajat și pe ăia care știau cât ești de tare în gură și pe Facebook când vine vorba de războiul din Ucraina. Că i-am auzit eu pe doi vorbind, după ce te-au văzut acolo: „Gata, bă, nu ne mai înscriem în «Fan Clubul» condus de Gogu, că numai gura e de el.” Îți dai seama ce-or mai fi râs rușii când or fi văzut imaginile postate cu români disperați ca tine să-și facă plinul la pompele lor. Mamă, mamă!

Hai, nu o mai da la întors, că nu ai nicio scuză. Iartă-mă că îți spun, tu faci parte din categoria ălor care, unde văd o coadă, hop și ei. Nu contează ce se dă, ce se cumpără, ce se întâmplă, important e să fii acolo, la număr. În actualitate. Bă, Gogule, nu te supăra că îți spun, tu, vorba prietenului meu Alex, ai o plăcere perversă să stai la cozi. Să te freci de unul și de altul, să-i miroși bășinile ăluia de lângă tine. Nu-mi spune mie că nu este așa, că știu ce-ți poate capul.

Ții minte cum cărai baxurile alea cu hârtie igienică, care se ieftiniseră cu câțiva bănuți, la începutul stării de urgență, de parcă ai fi șters la cur un bloc cu cinci scări și zece etaje timp de un an. Așa-i? Așa e, cum îți spun eu! Sau cum ai venit cu cămașa ruptă și fără un pantof de la promoția aia de oale de aluminiu? Vezi că știu, nu poți să zici altfel. Dar de noaptea aia dormită la ușa Poliției când s-au dat primele pașapoarte de după 90, îți amintești? Nu că ai avut de gând să fi plecat din țară, dar de ce să nu fi avut și tu pașaport, nu-i așa? Că, vorba aia, nu cerea de mâncare, dacă îl țineai în sertarul din camera bună.

Și acu, Gogule, la benzină. Da, ai dreptate. Ai stat la coadă să fii în rând cu lumea. Să nu fii mai prost decât alții care azi noapte au cărat benzina în damigene, pubele și saci de plastic, de parcă era sfârșitul lumii. Auzi, dă-te mai aproape să-ți spun ceva, să nu ne audă alții. Vezi că scăzură arabeții prețul la barilul de petrol și de astăzi poate se ieftinește benzina la pompă. Ți-o spun pe surse, dar să taci, să nu mai zici la nimeni. Dă-i dracu de bani pe care i-ai cheltuit aseară. Ai luat țeapă, asta e.

Hai, fugi, ce mai stai, vrei să ți-o ia alții înainte?

Bă, băieți, ce vreți în fond și la urma urmei? Voi, ăștia 50, cu femei cu tot, care ați reprezentat cu cinste și mândrie Banatul de Munte la București la acea mega-super adunare de 2.000 de oameni, vreți să-l dați jos pe nea Iohionică? Vreți să duceți cucuveaua la Cotroceni, doar, doar și-o găsi beleaua? De ce nu spuneți așa, bă, frate. Uite cum facem data viitoare: voi veniți în marș spre Cotroceni, cu strigături, vuvuzele, torogoate, saxofoane și ocarine, iar eu vorbesc cu nea Werner să se cațere în castanii din grădină, iar când ajungeți la poartă, îi faceți semn să se dea jos. Simplu. Fără violențe, da’ nu vă mai tot agitați una două ca sifonul, că așa nu faceți nicio brânză.

Tanti Letiția, de ce nu stai matale acasă, că pe vremea asta s-ar putea să răcești pe ale drumuri, să faci roșu în gât de la atâta strigături și bătături în palme de la aplaudat. Stai acasă că, vorba aia, câte nu are de făcut o femeie pe lângă casă la sfârșit de săptămână. Să dea cu mătură în bătătură, să bage haine la spălat, să facă mâncare, să spună povești nepoților, să meargă la cumpărături. Bașca, să pregătească lecțiile pentru săptămâna următoare. Apropos de școală, ce exemplu le dai matale copiilor care îți citesc postarea de pe Facebook: „Mergem «să dăm cu ei de pământ», că asta seamănă al dracului de mult cu ce se strigă la galerie: „Pe ei, pe ei, pe ei, pe mama lor.” Ce-o să spună copilașii? „Bă, ce le mai zice doamna Letiția.“ Asta crezi că o să spună? O să te laude și o să-ți strângă mâna? Te asigur eu, că nici pentru o notă mai mare nu ar face una ca asta. Dimpotrivă.

De asta zic. Stai matale acasă, tanti Letiția, că vine vremea de făcut straturi în grădină, de pregătit arpagicul, de pus în pământ semințele de morcovi, păstârnac și pătrunjel, nu de umblat după cai verzi pe pereți la București. Părerea mea!

Așa s-a întâmplat în acest mini „mercato” dintre Valentine’s Day al americanilor și Dragobetele nostru. Adunați într-o ședință de lucru, cu participarea prim-vicepreședintelui PSD Sorin Grindeanu, Hurduzeu și Mocioalcă s-au trezit peste ei cu numai puțin de 12 primari de la Pro România și PMP. Și înainte ca vreunul dintre ei să zică ceva, cei 12 au trântit pe masă tot atâtea „scrisori de amor”, după modelul „noi vrem să ne unim cu țara, pardon, cu PSD-ul tată.” Întrebați de ce vor să vină la ei, aproape la unison, cei 12 au mărturisit că au făcut prostii pe unde au fost, o dată, de două ori, ba, unii chiar de mai multe ori, până când lui Flavius Nedelcea și Ionuț Popovici li s-a pus și s-au decis să-i dea afară din partid. Să ne înțelegem, nu că ar fi vrut ei să plece! Ce povești duioase, mînca-v-ar nenea pe voi de deștepți ce vă dați.

Bă, fir-aș al dracului, s-or vorbit între ei cum să facă, ce să facă să-i dea afară Nedelcea și Popovici. Asta da, poveste de spus nepoților peste ani și ani. Că dacă doar chiuleau de la primărie și de la ședințele de partid ori mai trăgeau câte un chef în timpul programului, nimeni n-ar ar fi avut treaba lor. Căci, cine  ar fi fost nebun să rămân fără primari? Ce să fi zis Împăratul Roșu, adică Mocioalcă, care stătea în capul mesei? „Bă, nu vă primim. Căutați-l pe prietenul meu, prințul Vela, că el are nevoie de întăriri!” Asta să fi zis? Să fim serioși! Iar cei veniți, ar fi avut altă soluție în condițiile în care Pro România și PMP abia pâlpâie în sondaje, iar Romeo Dunca, așa cum știm, le dă peste bot ori de câte ori se împart banii județului?

De ieri, primarii Nicolae Beg (Marga), Victor Terteleacă (Iablanița), Sergiu Toma (Rusca Montană), Florin Curița (Dalboșeț), Ion Văcărescu (Goruia), Petru Furdui (Berzasca), Ioan Popovici (Păltiniș), Gheorghe Coilă (Buchin), Ion Țicheriu (Brebu), Vichente Suru (Bucoșnița), Ilie Hașcă (Topleț) și Ilie Canea (Lăpușnicel) au devenit, sau au redevenit, primari PSD.

În Caraș-Severin, PSD i-a luat-o înainte (mult) PNL-ului, la numărul de primari și pregătește încă de pe acum alegerile din 2024, cu un „stat major” nou: Luca Mălăiescu, secretar general, Ionuț Chisăliță, secretar executiv, Remus Rof, președinte interimar al PSD Reșița, Cristian Bejeriță, interimar la „Tineret”, Gabi Stuparu, interimar la „Femei”, Ion Spânu, în fruntea seniorilor. Se antrenează și pentru asta va intra în cantonament încă de pe acum, obiectivul fiind 2024. A spus-o chiar prim-vicepreședintele Grindeanu: „Trebuie să ne întoarcem la șefia Consiliului Județean Caraș-Severin, PSD trebuie să recâștige funcția de președinte!”

Bă, Gogule, ce pretenții să ai de la o organizație care își are sediul în stația de autobuz de la Nera? Ai dreptate, bine că nu au așezat-o în intersecția de la Intim. În intersecția aia prin care trecea tramvaiul cândva. Nu de alta, dar să nu le mai fure steagurile și să nu se mai plângă călătorii că ai tăi dau muzica prea tare. În intersecție e altceva, ați avea și voi o altă viziune față de circulația autovehiculelor dinspre Govândar spre Centru și invers, în timp ce spectatorii v-ar primi cu respect îmbunătățit. Dar așa…

Și mai e ceva, bă, Gogule. Dacă ai fi venit și tu îmbrăcat mai de Doamne ajută, că tot o fost duminică, totul ar fi fost picco bello. Ai venit ca unul în curtea școlii, să bați miuța. A, tu ai vrut să fii așa, ca un om simplu, din popor. Te înțeleg, fratelo, te înțeleg. Sunt convins că dacă n-ar trebui să te duci la parlament, să te lupți pentru noi cu hoții ăia, ai cutreiera țara pe jos scandând peste tot: „Trăiască, trăiască, trăiască și înflorească  Moldova, Ardealul și Țara Românească.”

Auzi, Gogule, am văzut că ai stat de vorbă la Reșița cu don senator Vela. Nas în nas, ca fotbaliștii care nu vor să li se citească vorbele de pe buze. Cum care Vela? Vela, bă, ăla care a fost senator pe vremea lui Frunzăverde. Știu că erai prea mic ca să te fi gândit că vei sta de vorbă cu el într-o bună zi. În fine, îl cooptezi în echipă? Ar fi o achiziție bună, mai ales că îl cunoaște multă lume și toate partidele de care ar fi vrut să se lipească până acum, că până acum doar AUR i-a scăpat.

Și până la urmă ce-ai făcut, Gogule? Ai plecat supărat de la Reșița și ai ajuns și mai supărat la Bocșa, acolo unde nenorociții v-au spart geamurile de la sediul partidului. Fi-le-ar mama lor a dracului de derbedei, cât de invidioși sunt ei pe tine și ai tăi. Eu cred că Iohannis și Cîțu îi îndeamnă să facă asta, ba chiar și Ciolacu, că altfel nu înțeleg de ce doar vouă vi se întâmplă toate astea. Dar, lasă, Gogule, că veniți voi la putere, și atunci să-i văd pe unde scot cămașa vânzătorii de neam și țară. Să le dai în bot, să se învețe minte!

Parlamentarul cărășean spune că e nevoie de înțelepciune și nu de răzbunare din partea celor care conduc instituția județeană, pentru că de suferit nu sunt conducătorii politici, ci primăriile și comunitățile.

„Fac un apel către toți cei care decid în acest moment în Consiliul Județean să rezolve cât mai repede problema bugetelor administrativ-teritoriale. S-a întârziat prea mult! Cred că este nevoie, în primul rând, de înțelepciune, de lăsat la o parte orgoliile, răzbunările, pentru că am văzut că au avut loc și astfel de lucruri, și asta pentru că în gândirea președintelui Consiliului Județean, dacă un primar a fost mai vocal, s-a gândit să se răzbune pe el și îi taie din banii alocați. Nu acesta este un mod corect și legal de împărțire a banilor către unitățile administrative.”, este convingerea președintelui PSD.

Hurduzeu consideră că nu este problema consilierilor PSD, PRO România, PMP că unii consilieri PNL sunt fie în conflict de interese, fie într-o stare de incompatibilitate.

„Este pur problema lor! Tocmai din acest motiv fac acest apel, ca într-un termen cât mai scurt, să se pună la masă și să găsească o soluție normală și echilibrată, astfel încât bugetul sau repartizările alocate UAT-urilor să fie cât mai repede aprobat.”, a mai spus parlamentarul social-democrat.

Strada Mihai Viteazu este o stradă fără continuitate, blocată de hala Blumingului, și el dezafectat între timp, cu o lățime de 25 de m și o lungime de 437 de metri, în timp ce cealaltă stradă, ce face legătura între Mihai Viteazu și Traian Lalescu, are un profil de doar 5,5 m și o lungime de 112 m.

Lucrările de reabilitare pe Mihai Viteazu propun o retrasare a aliniamentelor stradale și o reconfigurare a profilului transversal, în special pe Mihai Viteazu, care se va trata ca și o stradă de categoria a III. Se va aborda întreaga ampriză stradală: partea carosabilă, parcări, zone verzi, trotuare și piste de biciclete.

Strada Someșului va avea sens unic, se va amenaja cu shared-space, cu parte carosabilă diferențiată de zonele laterale pietonale, doar prin schimbarea de material.

În ansamblu, proiectul implică lucrări de structură rutieră, rețeaua de canalizare pluvială, amenajarea zonelor verzi, iluminatul public (un număr de 58 de stâlpi), semnalizare rutieră, iar zona va fi dotată cu mobilier urban. Valoarea totală a investiției este de 11,2 milioane de lei.

Un harnic și fidel cititor de „Subiectiv” ne sesizează un fapt ce demonstrează că neștiința în instituțiile publice a ajuns la rang de virtute. Drept exemplu, un Anunț postat pe site-ul Consiliului Județean Caraș-Severin, referitor la finanțarea proiectelor culturale pe anul în curs.

Bă, Gogule, un anunț mai agramat și mai ilogic ca ăsta, nu am întâlnit în viața mea. Nici un copil de clasa șaptea nu ar fi în stare de o aiureală ca asta de o „ilogicitate frapantă”, cum bine a remarcat cititorul nostru.

Păi fii atent și tu la ce o postat slujbașul CJ care, mă gândesc, are cel puțin o facultate și un masterat, că așa e la modă în ziua de astăzi, la capitolul II „Criterii de eligibilitate ale solicitantului”.

 Solicitantul nu trebuie să se regăsească în una din următoarele situații: (deci NU TREBUIE, Gogule, NU TREBUIE)

Nu a încălcat/a încălcat cu bună știință prevederile unui alt contract finanțat din fonduri publice; Deci, NU trebuie să se afle nici în situația de a nu fi încălcat, nici în cea de a fi încălcat. Cum dracului vine asta, bă Gogule, că eu nu pricep. Nici tu? Atunci întreabă-l pe nepotu-tău, poate știe el că de aia e în clasa a cincea. 

Mai departe, „Solicitantul Nu este vinovat de declarații false cu privire la situația economică; Altfel spus daca  „NU”  este vinovat, atunci trebuie sa fie vinovat? Nu mai înțeleg nimic, Gogule, de parcă nu ar scrie în limba română. Nici tu nu înțelegi? Te cred, Gogule, te cred, că după douăzeci de ani de stat în Italia, ce pretenții să am de la tine?

Altă condiție, de râsul curcilor. Fii atent: Solicitantul nu are restanțe către bugetul de stat, bugetele locale sau fondurile speciale; Daca  „NU ARE”, atunci e musai să aibă restanțe? Întreb și eu pentru un prieten, Gogule

Sau, solicitantul nu este condamnat pentru: abuz de încredere, gestiune frauduloasă, înșelăciune, delapidare, dare sau luare de mită, mărturie mincinoasă, fals, uz de fals, deturnare de fonduri. Păi, dacă NU   trebuie sa nu fie condamnat, atunci trebuie sa fie condamnat? Că eu asta înțeleg după logica mea.

Bomboana de pe colivă o întâlnim la capitolul „Excluderi”

Se exclud din sesiunea de selecție ofertele culturale care se află în una din următoarele situații (…) :

Solicitantul NU este vinovat de declarații false cu privire la situația economică; NU are restanțe către bugetul de stat, bugetele locale sau fondurile speciale; NU este condamnat pentru: abuz de încredere, gestiune frauduloasă, înșelăciune, delapidare, dare sau luare de mită, mărturie mincinoasă, fals, uz de fals, deturnare de fonduri;

Ai înțeles, Gogule? Dacă nu e condamnat pentru fapte de corupție, dacă nu are restanțe către bugetele patriei nu are ce căuta la selecția de oferte. Îți stă mintea în loc, nu alta.

Don Dunca, vezi ce contrasemnezi, domnule, că te faci de cacao cu comunicate de astea de care râd și curcile. Iar ca pe viitor casă nu se mai întâmple, organizează, domnule, niște cursuri despre ce este și la ce folosește gramatica limbii române.

Până ieri, Alina Stancovici conducea detașat ostilitățile. Cel puțin pe cele de natură mediatică, spre deliciul cititorilor de presă online. Parcă o văd pe domnișoara manager aplecată peste biroul președintelui, cu privire acvilină, șuierându-i printre dinți, ca într-o scenă de film clasic: „Nu îmi e frică de tine, Romeo Dunca… bărbații proști și slabi fug de femeile deștepte și puternice”. 

Și ca scena să rămână memorabilă l-a ironizat ca într-o replică demnă de marea actriță franceză, Michel  Morgan: „Fă-o până la capăt, Romeo, nu te face de râs în fața colegilor și a mentorilor tăi, nu te împiedica în fusta unei femei ca să dovedești că ești președintele Consiliului Județean Caraș-Severin. E trenul tău, nu îl rata! Oricum, altceva nu se vede după tine, așadar măcar aburește-i, chiar dacă nu ești tu locomotiva județului, că ai câștigat pentru moment bătălia cu o femeie că, oricum, războiul nu s-a terminat! Și iată, așa ai făcut și tu ceva și nu ești tolerat în această funcție degeaba!”.

Tare, nu-i așa? La conferința de presă de miercuri, m-aș fi așteptat ca barosanul să răspundă cu aceeași monedă, apăsat și grobian, mai cu seamă că, la un moment dat, i-a spus-o fără menajamente „Hai doamnă că nu ai condus în viața dumitale nici un chioșc de ziare și vrei să conduci un spital.Între noi fie vorba, nici nu se putea așa ceva, în condițiile în care ziarele au cam dispărut de pe tarabe, iar în Reșița mai sunt două-trei chioșcuri. Surpriză, însă, Romeo Dunca părea din alt film. Din personajul ăla rău și dur din „Terminator” cu care ne obișnuisem până atunci, se transformase subit în personajul cel hâtru și bun la suflet din „Un surâs în plină vară.” Mă așteptam să fi dat din nou cu barda ori cu mucii în fasole, dar n-a fost să fie. Bine, spre deosebire de alte dăți, l-a avut lângă el pe primarul Reșiței, Nelu Tăițelu, care numai că nu i-a zis: „Romeo, stai pe curul tău, aici suntem la o conferință de presă, nu pe Muntele Mic.”

În cinci minute de citire, Dunca a spus ceea ce altădată o făcea într-o oră: „De ce nu s-a implementat programul de monitorizare a programului de lucru al întregului personal din spital? De ce nu a fost schimbat sistemul de achiziție a medicamentelor, sistem care să permită cumpărarea de medicamente cu același conținut, dar mai ieftine? De ce pe fondul sărăciei face achiziții de medicamente în valoare de 5 milioane de euro cu tot cu TVA? De ce nu facem licitațiile pe sume mai mici, astfel încât să le putem repeta? De ce nu a fost informat Consiliul județean, cel care a alocat banii pentru instalația de oxigen de la Staționarul 3, că acolo lucrarea este de proastă calitate; cine a făcut licitația, cine a făcut recepția și cine a făcut plata și de ce a fost aleasă o societate din Severin, care în obiectul de activitate are amenajări de terenuri de golf?

Ptiu, mă uitam la el și nu-mi venea să cred. Mi-am ciupit nasul, urechea, am întrebat colegul, și el uluit. Cine ar fi intrat pe ușă și nu l-ar fi cunoscut, cu siguranță s-ar fi întrebat: „Domnule, ăsta chiar e Romeo Duncă? Așa de calm și de jovial?” Deci, nea Romeo, se poate și așa. Să te și lăudăm pentru faptele bune, dar nu știu cât o să te țină. De aceea, mi-am luat bilet și la următorul film de la matineu, să văd dacă într-adevăr te-ai schimbat sau ieri a fost doar o întâmplare.

Romi, dragă, nu mă dezamăgi, atât îți spun!

Doctorul Paul Purea a descoperit a America. Cică la Spitalul Județean de Urgență Reșița datoriile sunt atât de mari, încât conducerea nu-și peremite să achiziționeze pentru bolnavi nici măcar pentru o fiolă de algocalmin, un amărât de pansament  sau o compresă. Auziți, bă, fraților la doctorul nostru care, între noi fie vorba, nu e un oareșcare ce se trezește vorbind de unul singur, ci e ditamai președintele Consiliului de Administrație al Spitalului. Păi, nea Paulică, de un an de când ești șef acolo, abia acum ai aflat că nu-i tifon și bumbi pentru dureri de cap?

Tălică nu ai știut că spitalul e pe butuci?  Sau ai știut și te-ai făcut că plouă? Ce ai zis, timpul trece, leafa merge, noi cu drag muncim în Consiliul de administrație. Să nu-mi spui mie, prietene, că datoriile astea imense de care tot vorbiți s-au adunat în ultimul an și că de vină pentru ele e doar Alina Stancovici. Că voi, ăștia din Consiliul de Administrație sunteți acolo așa, de flori de măr, că nu te cred. Din câte știu eu, CA avizează bugetul spitalului, aprobă măsuri pentru dezvoltarea  acestuia, se declară de acord cu achizițiile și câte și mai câte. Și, atunci, te întreb prietene, doar Alina Stancovici este vinovată pentru „dezastrul” de la spitalul județean? Voi ce ați făcut când ați văzut că spitalul se duce dracului? Ați stat cu mâinile în sân și ați așteptat să-și frângă gâtul managera? Ori ați așteptat să vă dea undă verde Dunca să săriți cu gura pe ea?

La câte te cunosc, cu siguranță, nu înghiți orice gogoașă ce ți se servește de ăia, din spatele tău, doctore. Dar știi ce nu înțeleg eu? Cum poți să te sucești, știi matale ca cine, de la o zi la alta. Că mai acum câteva zile spuneai așa: „Sistemul e bolnav, nu depinde doar de un manager, s-au făcut și niște economii, a fost și epidemie, să faceți, totuși, un raport. Eu spun că nu e nevoie să fie revocată din funcție doamna manager!”. Ce dracului, nea Paulică, ce tot umbli cu cioara vopsită. Fii bărbat și nu o mai întoarce ca la Ploiești că nu-ți stă bine.

A, lui Dunca i s-a cășunat pe biata femeie după ce i-a dat peste nas săptămânile trecute, iar acum vrea s-o dea afară cu orice preț? Bravo, bă, așa îl vreau pe Romi. De un an și ceva ne arată ce știe el mai bine să facă la Consiliul Județean. S-o dea, bă, s-o dea, că de aia e barosan în județul ăsta. Să ne arate că are sânge în instalație și că nu e un papă-lapte.  Să aducă pe unul de-al lui de la Timișoara, să-l pună în locul ei. N-ar fi primul care ar face asta. Și Nelu Tătaru, pe când era ministru la Sănătate, o schimbat-o. El a dat-o jos, alții au pus-o la loc. Așa va fi cu Dunca. Care e problema?

Până la urmă, fiecare cântă și dansează așa cum consideră că-i mai haios. Și avem exemplu unui primar din comună din Suceava lu’ Flutur. Unul care își bagă picioarele în doctrina liberală și în cei ce îi sunt mentori. Într-o bună dimineață, pe când la primărie nu era atâta zarvă, Nea Neculai Miron, e bine de reținut pentru posteritate numele comediantului, s-a încuiat în biroul său pentru a medita la o temă de casă pe care i-o dăduseră cei de la AUR, legată de semnarea unei liste cu suspendarea comandantului său suprem, Klaus Werner Iohannis. Și după vreo două ore de sucit și răsucit, de gândit și răzgândit, de consultare cu sine însuși și cu un vot pentru și niciunul împotrivă, Neculai al nostru, liberal în cuget și simțiri, a cerut lista respectivă și cu pixul pe care partidul i l-a dat în campania prezidențială, a semnat pentru suspendarea lui Iohannis. Bravos, Neculai tată, ești un liberal de toată isprava, cu care până și Ștefan cel Mare și Sfânt s-ar fi mândrit, și care merită un turneu prin țară alături de cei mai vestiți comedianți ai momentului. Păcat că nu mai există grupul Divertis, dar ai putea să-l suni pe Toni Grecu să-ți găsească un angajament prin București, după ce Flutur îți va da papucii.

Dar nu moldoveanul e primul primar liberal care semnează listele lu’ Șoșoacă cu suspendarea președintelui. Înaintea lui a fost primarul din Zlatna-Alba, un ardelean neaoș, care tot așa ca și Neculai, cu pixul pe care scria „Iohannis, președintele meu”, a dat iscălitură pentru un viitor mai prosper. Din câte se vorovește pe Valea Ampoiului, alți primari liberali o vor da pe stand-up comedy, încurajați de întâlnirea pe care Emil Boc a avut-o cu George Simion, care Boc, zic gurile rele, ar cam vrea să-i ia locul lui Iohannis la Cotroceni, în 2024, sprijinit de naționaliștii AUR. Daca e așa, se schimbă datele problemei!

Până atunci, însă, unul dintre deputații hauriști propune măsuri militare urgente, menite să securizeze granița terestră în partea de răsărit, cu șanțuri adânci de patru metri și opt lățime, cu bombe amplasate sub podurile și podețele de la intrare în țară. Doamne, mâncați-aș puterile tale, unde-i găsești doamne pe comedianții ăștia, unde? E secret. Înțeleg, vrei să faci o echipă de 11 stand-up comedy, plus rezerve, și să pleci cu ea în turneu în lume. Fă, Doamne, fă, măcar cu ăștia să fim și noi buni.