Deci, Marcelu s-a separat de mama copilului său. Până acum nu s-a auzit că și-ar fi băgat dracu’ coada, momindu-l ca și pe Livache cu o Irinucă de 20 și ceva de ani. Dar tot la fel de adevărat e că nu e timpul pierdut și că n-o să meargă la mănăstire când în jurul său roiesc atâtea femei frumoase. N-o fi el Făt Frumos sau Florin Piersic din vremea în care se iubea cu Angela Similea, dar totuși… Un președinte de partid face cât toată agenția lui de modeling a lu’ Botezatu. Așa că…

Un adevărat gentleman, așa cum îl știu toți buzoienii, dar nu numai, Marcelu i-a lăsat totul fostei: casă (un fleac de vreo 250 de metri pătrați), afacerile, inclusiv celebrul chioșc de pe urma căruia s-a îmbogățit vânzând fursecuri, cozonaci, prăjituri, sticksuri bio, cornulețe cu gem și câte și mai câte, pentru a se dedica politicii social-democrate, renunțând la naveta zilnică Buzău-București. Că, între noi fie vorba, la câte are pe cap de când a făcut rocadă cu nea Ciucă, eroul de la Nasiriyah, numai de navetă nu-i mai arde: pleacă dimineața cu noaptea în cap, întoarce-te acasă la ora când unii sunt sătui de somn. Și asta doar pentru faptul că fosta lui nevastă nu vrea să se mute în București. E mai conservatoare și mai atașată de valorile perene ale locului. Că i-ar fi zis acestuia, mai de mult: „Marcelu, tu du-te și fă ce-ți place la București, că eu rămân să am grijă de chioșcul nostru. Că dacă te dau ăștia afară din PSD, să avem din ce trăi la bătrânețe.”.

Lăsând răutățile la o parte, ar fi nedrept să nu recunoaștem că omul ăsta chiar are de gând să se sacrifice pentru binele meu, al tău, al nostru al tuturor. Să nu fim răutăcioși și să înțelegem că, uneori, separarea soților duce la progres și bunăstare, două puncte importante trecute în Programul de Guvernare al PSD, partid pe care cu onor și responsabilitate îl conduce don Marcelu.

E plin internetul de anunțuri de  genul:  „Vrei să te implici în comunitatea ta? Vrei să schimbi lucrurile în Caraș-Severin? Ești gata să faci o schimbare în localitatea ta?” Uau, ce interesant sună a provocare, a implicare, a schimbare! Cum dracu să nu vrei când vezi ce se întâmplă în jurul tău. Când vezi ce au făcut, pardon, ce nu au făcut ăștia de la putere, de când Cîțu te-a scos în șuturi de la guvernare? Oferta e mai mult decât tentantă. Nu necalificați la roabă, săpători  de șanțuri ori responsabili de vidanjă. Locuri de muncă care să te ambiționeze, să te facă să visezi frumos: „Alătură-te echipei USR Caraș-Severin și fii primarul sau consilierul USR, din localitatea ta, în 2024!.”. Ce tare! N-am mai văzut o asemenea ofertă până acum.

Tot ce trebuie să faci e să te înscrii, să completezi un formular, cu opțiunile de moment: consilier local, consilier județean, primar sau viceprimar. La alegere. Posturi de simplu membru nu sunt. Din păcate. După ce completezi chestia aia, cu nume și prenume,  adresă electronică, număr de telefon, etc, te pui și aștepți, că îți trimit ei mail sau te sună: „Alo, domnu’ Pandelică? Suntem din echipa domnului Drulă. Cătălin Drulă. Vă sunăm în legătură cu cererea dumneavoastră.  Să știți că ne-am mișcat repede, am discutat-o în regim de urgență cererea, dar din păcate nu avem post de primar liber. Deocamdată. Dacă vreți unul de viceprimar, ar mai fi o șansă, Așteptăm un răspuns de la un membru de-al nostru, din Gorj, Dar să știți că postul e ceva mai departe de casă. La Apateu, în Arad. De unde sunteți, domnule Pandelică? Înțeleg. E cam nasol, trebuie să faceți naveta zilnic: 250 de kilometri dus, 250 întors. Dar asta e, nu ai ce face. Politica presupune dăruire, abnegație, sacrificii și câte și mai câte. Vorbiți cu soția, copiii și dacă vă hotărâți, sunați la numărul afișat pe pagina de socializare. Dacă apare ceva mai bun, mai aproape de casă, sub 100 de kilometri, vă sunăm domnu’ Pandelică. Fiți fără griji!”.

Ghinionul dracului, să se roage ăștia de tine să te facă primar, consilier local sau viceprimar și să nu găsești un post liber pe o rază de 300 de kilometri, asta înseamnă să n-ai noroc în viață!

Tu ai crezut că dacă te duci la Mamaia în clubul ăla, LOFT, sau cum îi zice, nu te cunoaște nimeni? Bă, Romi, nu fii atât de naiv. Te știu băieții, de la portar, la barman. Să nu mai vorbesc de paparazzi, de consumatorii ăia de la clasa VIP. Și nu doar că te știu, ci abia așteaptă să te dai în spectacol. Să faci show. Să se distreze și ei un pic, că nu toată ziua au ocazia să vadă printre ei un președinte de Consiliul Județean. Și te-ai dat în stambă. Că bine ai făcut. Ce dracu’, o viață ai nu mai multe. Nu ai mai rezistat până în cameră la hotel.

Cum de unde știu? Păi din ce scriu ăia de la Cancan și din pozele postate. Sunt bestiale, puiucule. Bestiale! Sunt convins că nici Cruduța, care cât era ea de vedetă, nu i-ar fi trecut vreodată prin cap să se pozeze cu curu’ în roaba cu gheață. Și nu pentru că i-ar fi fot teamă să nu fi răcit la ovare, ci din respect pentru cuburile alea de gheață care țineau șampania rece.  Sau să se fi pus capră pe capota BMW-ului. Ferească Dumnezeu și Maica Precista! N-avea dânsa școală multă, dar la chestii de genul ăsta nu punea botu’. Pentru că avea un simț al măsurii în tot ce făcea.

Și acum ce faci, Romi? Ți-ai făcut damblaua, deseară, probabil, o să apari și la televiziuni, numeri like-urile și mesajele de încurajare de la liberalii de acasă care sunt mândri că au un asemenea președinte, nu-i așa? Apoi, te pui din nou pe ăștia de la PSD. Pe Mocio, Hurduzeu, Crina, Popovici. Dă-le în freză și vaită-te ca o babă, că din cauza lor nu-ți merge ție bine la CJ.

A, și încă ceva, vorbește cu paparazzii de la Cancan că dacă tot ți-au făcut pozele cu roaba și mai știu și cu mașina din parcare, să-ți dea ție negativul fotografiilor, pentru Muzeul Cineastului Amator. Să ne amintim cu drag peste ani de tine și de vacanțele tale, puiucule!

Începutul este bun. Promițător. 0-1 cu Slobozia, în prima etapă, 0-4 ieri, la Piatra Neamț. Bine, moldovenii, născuți pe patru continente ale lumii, puteau să ne dea șase, șapte goluri, doar că, băiat de băiat, unul dintre ei și-a amintit că vorbește pe Facebook cu o gagică din Banat și le-o zis colegilor: „ajunge, bă, să nu fim nesimțiți.”. Adevărul e că pe căldura asta , numai de fotbal nu-ți arde. Și ăștia de la federație, niște nebuni, să pună meciurile la ora aia când te bate mai rău soarele în cap. Ați văzut că și doctorul ne sfătuiește să evităm ieșirile afară, taman în intervalul orar în care e programat să se desfășoare meciul. Numai Burleanu o ține pe-a lui. Lolică, spune-i, frățioare că ai noștri nu sunt învățați să joace pe căldura asta, să-i programeze mai pe răcoare.

După două etape nu poți trage concluzii pripite, așa cum o fac unii care, în lipsă de altceva își tot dau cu părerea pe Facebook. Că o să ne bată și Dumbrăvița sâmbătă ori duminică sau  că o să fim ciuca bătăilor, că la anul ne întoarcem de unde am plecat. De unde știu ei toate astea? A pomenit Nostradamus în scrierile sale că Metalul va retrograda imediat după ce a promovat? Și atunci? Ați auzit-o pe Baba Vanga spunând că n-avem echipă? N-a spus. Și dacă Vanga nu se pricepe la fotbal… Că ea l-a pus pe Cheregi antrenor la Metalul. Cică i-a apărut într-o noapte în vis lu’ Boby: „pune-l pe Călin principal, c-o să aveți numa’ file cu povești în Valea Domanului.”. A dracu babă i-a mai apărut încă o dată în vis, parcă după victoria cu echipa aia a lu’ Olăroiu, și i-a zis: „dacă vrei să ai echipă de șampion lig, adu-l la centrul copii pe Andrade Bichescu, că ăla e di(rector), nu un neavenit în fotbal.”. Și Boby, copil fain, ascultător, așa a făcut.

 Și apropos de Călin. Boby, să nu te împingă păcatul să-l demiți că rămâi în curul gol de tot. Uită-te la Rapid și la Șucu. N-o să-l dea afară pe Bergodi, o să aibă răbdare cu el. O să vezi. Și dacă-l dai afară, pe cine pui în loc? Că de Leo nu-ți place, de Boșko, nici atât. Așa că, ține-l la echipă, și la bine, și la rău. Cu el ai promovat, cu el retrogradează.

Când încolo, ce să vezi. În loc să stai cu burta la soare, să papi un mic și o hamsie, să aduni scoici și să te duci în cluburi, tu îți bați joc pur și simplu de vacanță, continuând să postezi tot felul de prostii legate de Crina, în principal, și de PSD, în general. Crina în sus, Crina în jos. La fel și de Mocio, Hurduzeu și Popovici. Înțeleg că Crina ți-a făcut viața coșmar, că nu ai somn noaptea, dar mai dă-le dracului de gânduri negre, că ești în vacanță, nu la lucru. Bă, omule, potolește-te că altfel dai în vreo boală de nu te mai vindecă nici cel mai al dracului medicament. Că o să ajungi să mergi pe stradă să vorbești și să râzi de unul singur. Așa vrei să ajungi? Treaba ta, eu ți-am spus, să nu zici mâine, poimâine de ce nu te-am atenționat.

Că uite și tu ce faci. Te iei de ăla de la ANRSC, parcă Ion Tescaru îl cheamă, pe motiv că nu a acordat lu’ Aquacaraș o prelungire de termen să se ocupe de bacul de la Moldova Veche. Bă, omule, tu chiar nu vrei să înțelegi că legea e lege și ea trebuie respectată chiar și de unul ca tine? Ce dispensă să-ți dea Tescaru ăsta din moment ce la regulament scrie că Aquacaraș nu are voie să opereze bacuri, bărci și iahturi? Ce dracu, Romi, suntem oameni în toată firea. Nu trebuie să fii tobă de administrație sau președinte de CJ să înțelegi că nu se poate una ca asta. A, la tine la firmă poți orice, nu însă și aici. Ce e atât de greu de priceput?

No, mă, puiucule, lasă-le încolo de griji, de postări, nu te mai agita ca sifonul, bea vinul sec și distrează-te la maxim că, vorba aia, o viața ai și o chestie de aia… Nu știu cum să-i spun, să mă înțelegi și tu. Hai, pa!

Romi, dragă, era și cazul să pleci în concediu câteva zile. Să te mai aerisești și tu la creier, să te mai relaxezi, să simți că trăiești cu adevărat. Eu te înțeleg, nu e ușor să conduci județul ăsta după ce trei consilieri liberali, Iuda, cum îi alinți tu, te-au lăsat cu ochii în soare și cu buza umflată și au trecut cu votul de partea opoziției. Nu e deloc plăcut ca, ședință de ședință, Crina să-ți toace nervii și ficații, iar de acum încolo să te rogi de el dacă vrei să-ți treacă proiectele. Cum la fel nu e ușor să te cerți toată ziua cu unii, cu alții și să-ți amintești întruna de Mocio, Hurduzeu și Popovici. Mă mir că nu ți-ai luat lumea în cap până acum. Că nu ai ajuns la balamuc. Nu pentru nerealizări, că Dumnezeu ți-e martor, tu ai încercat de toate, dar n-a fost să fie, ci pentru stresul continuu în care muncești de trei ani. Te-ai zbătut ca peștele pe uscat, dar acum a venit vremea să te bălăcești în apele mării.

Puiucule, e bine că ai plecat în vacanță. Pentru o săptămâna, sau cât timp stai acolo, lași toate grijile de-o parte, te bucuri de frumusețile litoralului românesc, îți încarci bateriile că din toamnă te așteaptă un restart administrativ. Și pe bună dreptate, județul ăsta are nevoie de priceperea și inteligența ta. Du-te și te distrează-te. Nu te uita la bani când vine vorba să te simți bine că, vorba aia, tu îi faci pe ei, nu ei pe tine. Vrei să mănânci înghețată pe plajă, mănâncă. Sau cartofi prăjiți și să bei suc din ăla bun. Cumpără-ți tot ce-ți poftește inima. Chiar și vată pe băț și acadele din zahăr ars ori porumb fier. Fă-ți poftele, lasă-i pe alții să bârfească, tu să te simți bine.

Poți să te duci și în cluburi să te distrezi, că de aia ești la mare, însă, Romi dragă, a grijă la paparazzi. Să te uiți bine în stânga și în dreapta, că ăștia dacă află că ai venit la mare, te vor găsi și în gaură de șarpe. Să nu ne faci de rușine ca anul trecut, când ai apărut la toate televiziunile și în toate tabloidele. Du-te, distrează-te, simte-te bine, trăiește intens fiecare clipă, cheamă taxi la plecare să nu vă treziți cu paparazzii după voi. Că ăștia sunt dați dracului. Că nu sunt oricare alt om al muncii aflat în timpul programului de lucru. Nu. Ei sunt în stare să fie pe urmele tale 24 de ore din 24. Pentru ei, orice imagine foto sau video cu tine reprezintă o știre de breaking news. Din asta trăiesc. Din asta își extrag știrile calomnioase și veninoase, fir-ar mama lor a dracu’.

În rest, ce să-ți zic, să ai parte de timp frumos, și la întoarcere să le aduci mici cadouri fetelor de la CJ care nu ajung anul ăsta la mare. Nu mare lucru care să te coste o avere, că și tu ai destule cheltuieli, dar niște scoici și pietricele adunate de pe plajă, cred că merg pentru ca gestul tău să fie apreciat așa cum se cuvine.

Și mă mai mir că doar despre acest Gheboasă se vorbește (nu că nu ar merita), în timp ce despre muzica de petrecere și interpreții ei populari (așa cum îi cunoaște toată lumea), nu se spune nimic, nici măcar pe la colțuri. Lălăituri, amestec de muzică balcanică, turcească și țigănească,  țoape cu gene false, cu țâțele tunate și scoase la înaintare, cu craci goi (bune mai de grabă la cabaret), rumenite la ochișori și la față mai ceva decât cozonacii ăia țărănești, fustițe de-o palmă, plină cu paiete, sclipici cu lipici. Ce opinci, ce ie cu altiță, ce opreg?  Săraca Marioara Murărescu n-are odihnă nici măcar în mormânt. Vai, vai, pe cine a promovat ea la Tezaur folcloric, în spectacolele de la Țebea și Sala Palatului. Maria Ciobanu  Irina Loghin și Matilda Pascal Cojocărița n-ar fi făcut niciodată una ca asta. Și ce femei frumoase au fost Ciobănița și Irinuca.  Să nu mai vorbesc de Matilda, miss România. Ce artiste! Sau Mariana Drăghicescu ori Ana Munteanu. Nu le-ai fi văzut scălâmbăindu-se pe scenă, la nunți, botezuri și majorate ca „starurile” de astăzi.

Țoapele astea, din tânăra generație de interprete, sunt exact ca românul care ajunge să facă bani din te miri ce. Nu se mulțumesc cu puțini marafeți. Vor mulți și repede, de parcă mâine nu ar mai fi o zi. În cea mai mare parte, bani nefiscalizați. Sau cel puțin ăia cu dedicație, gen: „de la nașu’ mare pentru tinerii însurăței.”. „De la Papi pentru toți frații lui din Spania și Italia” „Să trăiască, să mai dea.” Înainte vreme, guristele cântau cu taraful la petreceri.  Țambal, două viori și o cobză. Astăzi, au în spate „formația” sau „bandul”, că vezi doamne, „cine mi-s eu.” Și nu se mai cântă „Trandafir cu creanga-n apă” ori „La fântână și-un izvor”, că nu dau bine la fustițele de o palmă și la decolteele mai mult decât provocatoare pentru copiii noștri.

Despre pervertirea folclorului românesc și a interpreților săi, nimeni nu se scandalizează. Nimeni nu iese la TV, în presă să ceară interzicerea unui astfel de gen de muzică. Să-și arate dezamăgirea față de pseudo-folclorul  românesc, care a ajuns să se prostitueze într-un hal fără de hal. Și pentru ce? Pentru un pumn de arginți, câștigați sâmbătă seara la o nuntă, un botez, o petrecere, care nu întotdeauna aduc fericirea. Cu atât mai puțin celebritatea.

În urmă cu un an, Gheboasă cu cântarea sa avea 15 milioane de vizualizări pe Youtube. Vă dați seama câte or fi acuma? „Fratelo, ești tare, bă!”, îi complimenta un fan la vremea respectivă. „De-o săptămână o ascult întruna. Să-ți trăiască familia, frate-miu!”, îi transmite un altul, în timp ce o domnișoară îl asigură că: „Piesa asta va răsuna la toate cluburile și festivalurile din anul ăsta.”. Repet, melodia asta nu este lansată de o săptămână-două, ca să zici că ne-o luat prin surprindere cu versurile sale inadecvate vremurilor pe care le trăim (sic!). Fanii o fredonează și în orele de mate sau fizică. Ba și pe stradă, acasă, în tramvai. Dacă îi pui pe acești copii să-ți recite două strofe din Luceafărul o să-ți râdă în nas. În schimb, îți repetă până la disperare versurile lui Gheboasă.

Știu, voi dragi părinți și bunici aveți încă vie imaginile cu Dan Spătaru tras la costum și cravată cântând la Cerbul de Aur sau la Festivalul de la Mamaia. Frumos, ce să zic. Freză pe dreapta, pantofi lustruiți, cântări despre drumurile noastre toate, despre o țărăncuță. Sigur, Gheboasă e altceva, el cântă la bustul gol, în chiloți, despre jegoase, găoaze, praf(uri), chiștoace. Țipetele sale fac parte din noua cultură de cânepă, pardon, de masă care se pregătește să ia locul manelelor. Vă revoltați pentru niște versuri aruncate pe scenă, dar vă întreb eu pe domniile voastre: nu ați știu că băiatul sau fetița dumneavoastră  nu merg la un concert de muzică clasică, ci la unul susținut de Gheboasă? Că nu se duc într-o tabără de literatură. La o școală de vară. La un workshop  cultural? Și dacă ați știut, de ce nu i-ați tras de-o parte, spunându-le: „măi, copile, stai, măi copile acasă, că ăsta nu e de tine (zic și eu)?”.  De ce i-ați lăsat să se ducă? Că e vacanță și nu se cade să stea în casă când în orașul tău vine un super-mega-starul din mahalaua muzicii românești.

Și anul trecut Gheboasă a fost prezent la Untold. Și atunci le-a servit copiilor ăștia aceleași ritmuri, aceeași muzică șukară, aceleași versuri fierbinți: „deie so te kerau, pala late memerau.”. Ați știut de atunci dragi părinți și bunici cine e și ce cântă Gheboasă, dar n-ați zis nici pâs. Atunci nu vă mai văitați și nu mai arătați cu degetul spre ce a fost la Untold, că-l faceți și mai mare pe Gheboasă!

Și nu se poate altfel, după ce la conducerea Centrului de Copii și Juniori din Valea Domanului a fost numirii un profesor universitar. Și nu orice profesor, ci unul cu doctorat și fost rector al universității reșițene (azi doar director) pe care, până acum doi ani și ceva, se numea „Eftimie Murgu.” Cu jumătate normă, zic unii, dar nu se știe care jumătate e mai mare, cea de la universitate sau cea din Valea Domanului.

Numirea lui Andrade Bichescu reprezintă o premieră  pentru fotbalul rege. Nici măcar cei de la City, Barca sau Bayern nu s-au gândit să pună șef un rector, mă rog, fost rector de universitate, la un centru de fotbal. Și nu unul oarecare, ci la unul de copii și juniori, menit să formeze nu doar mingicari, ci și caractere puternice. O să-l sun pe un amic care îl cunoaște bine pe Pep Guardiola să-l întrebe dacă el a mai întâlnit un caz asemănător pe unde a antrenat. Mai mult ca sigur că răspunsul va fi negativ, nimeni din fotbalul mare nu s-a gândit  la una ca asta. Și chiar dacă s-a gândit a fost greu să găsească un profesor universitar, cu doctorat în CV, și rector pe deasupra, dispus să accepte o astfel de funcție.

Cristi Bobar al nostru, a dat lovitura. Descoperitor de tinere talente (aici nu vorbim doar de fotbaliști), Boby s-a orientat bine. L-ar fi putut numi la centru pe Leo Doană, că știți cât de mult ține la el,  dar degeaba se bate Leo cu pumnii în piept că e tobă de carte și a câștigat un titlu de campion național cu echipa de juniori pe care o pregătește, dacă nu are doctoratul. Astăzi, Gogule, poți să faci ce vrei cu mingea, să-ți zăpăcești adversarii, dar dacă nu ai doctorat nu contezi.

Andrade Bichescu (ce nume predestinat fotbalului de performanță), este ceea ce îi lipsea CSM-ului: Știința jocului. Alta decât cea pe care o știam noi, de pe vremea când o antrena pe Gloria Reșița. Bine, pe atunci nu avea doctoratul luat și experimentul n-a durat. De acum încolo, centrările în unghi ascuțit se vor face aplicând formula sin t = cateta opusă, supra ipotenuză, atunci când centrarea vine de pe stânga, și tgt = cateta opusă, supra cateta alăturată, în cazul centrării de pe partea dreaptă. Probabilitatea unei pase perfecte de gol este de 99%. Fără catete, tangente, sinus, cosinus, secantă, fotbalul nu va avea viitor. Nu știi ce înseamnă denumirile astea, nu ai ce căuta la fotbal. Cu don (di)rector Andrade nu ține. Ori dai pasă și centrezi după formule matematice verificate ori stai acasă, să bați mingea între blocuri.

Să vedeți fotbal de acum încolo la Reșița. Ce performanțe. Mamă, mamă!

Numai Romică al nostru de la Consiliul Județean nu are odihnă. Și nici liniște. Vorba lu’ Gogu, toată ziua, bună ziua umblă ca banul rău dintr-o parte într-alta a județului. Când e la Forotic, când la Moldova Veche, când la Marila. Să stea de vorbă cu oamenii, să-i asculte pe fiecare în parte, să le povestească despre clăpari, biciclete și cabana aia de pe munte pe care nu are de gând să o demoleze, să le explice care este treaba cu cârpelile la drumuri și, eventual, să bea cu ei o cafea sau un pahar cu apă rece. Că altceva, ce să le facă? Să se plângă de moștenirea grea de la CJ? De bețele în roate pe care le pune opoziția? De astea se tot văicărește de trei ani și rezultatele se văd.

Zilele trecute ne dădea de veste că s-ar putea ridica un nou sanatoriu la Marila, cu mult mai trainic și mai frumos decât cel pe care l-a lăsat să se dărâme. Unii au tropăit la aflarea veștii, mai ales că puiucu’ ne-a tot vorbit de-a lungul anilor despre revoluționarea turismului în zonă. După rețeta lui de succes, noul santoriu ar urma să genereze o întreagă rețea de pensiuni, restaurante, terase, parcări, langoșerii, piste de biciclete și câte și mai câte chestii utile pentru cei care vor veni în vizită la neamurile și cunoscuții internați în sanatoriu. Va fi un adevărat boom economic, pe bază de turism bine gândit. Dar pentru asta e nevoie de bani, ca să se pregătească terenul pentru noua construcție.

Puiucule, de unde faci  rost de 1 milion de euro să demolezi Marila, că tu nu poți, vorba aia, să te…de foame? Că n-ai bani să repari nici măcar podurile alea de la Slatina Timiș, Berzovia, Dognecea și Doclin, care au picat unul, după altul ori să asfaltezi un drum județean de la un capăt la altul. Că așa te aud de trei ani văicărindu-te ca o babă: „n-am bani, n-am bani” de parcă țara asta a fost condusă până acum de USR și Drulă, nicidecum de liberali, amărâtule ce ești!

Că vezi matale cum s-a nasolit treaba dintr-o dată. Seara te-ai culcat liniștit și cu conștiința împăcată pentru faptele bune de peste zi, iar dimineața te-ai trezit cu dureri de cap. Ba reproșuri de la prietenii liberali, ba deficitul ăsta bugetar care în loc să scadă crește ca ăla din poveste, ba că ai renunțat prea ușor la Firea și Budăi. Ți-i pui pe toți în cap: și pe oamenii de afaceri, cărora una le-ai promis și alta le dai, și pe funcționarii din ministere și de pe unde or mai fi ei, dar și pe amărăștenii care visau reduceri de 50%. la carne, lapte, ouă. Când faci o reducere la șefii din ministere de 20% peste noapte, să nu te aștepți ca ăia și familiile lor să te voteze la anul pe matale și pe partidul pe care l-ai primit moștenire de la Veorica.

Ascultă aici ce-ți spun: și pesedeii lu’ tălică, și liberalii lu’ Ciucă, să nu mai vorbesc de ăia din opoziție, îți vor sări toți în cap. Nu-și vor mai aduce aminte că din toții flăcăii zdraveni ai politicii mioritice, pe tine te-a ales Dumnezeu să tai panglica la podul ăla de peste Dunăre. Era s-o uit pe Gabi Firea. Stai să se întremeze după concediul ăsta, că așa i-o promis Pandele, bărba-su, că o duce în vacanță la țară. Păi când s-o întoarce Găbiță, să te ții nene. Că am auzit că o să facă echipă la Capitală cu Piedone și dacă o fi așa, o să pună tunurile pe tine, mai ceva ca românii la Plevna și Smârdan.

Prietene, cine crezi că își va mai aminti că ați stat la un șpriț, o pastramă de oaie și un cârnat de Pleșcoi?  Cine o să recunoască că i-ai pus pe funcții, că le-ai angajat nevestele, nepoții, amantele?  Cine? Astea sunt povești cu „dacă bine faci, bine găsești.” Te vor uita, că n-au încotro, căruia trebuie să-i fie fideli și recunoscători. Uită-te la Ponta, Dragnea, Dăncilă, să înțelegi că nu vorbesc prostii. Și pentru ce toate astea, Marcelino? Când puteai să stai liniștit la terasă în Cișmigiu, să bei bere și să mănânci mici la 7 lei bucata, cu pită și muștar inclus.