Când au dat vameșii cu nasul de mirosul de afumătură de porc, de țuică de pufoaică de cea mai bună calitate și de vinul de Cotnari, sponsorul principal al lui Cătălin Moroșan, au picat secerați, unul câte unul, precum turcii în băltoacele de la Podu Înalt. S-a dat alarma și s-a activat planul roșu de intervenție, OPC-ul, DSV-ul și DSP-ul lor și-au chemat oamenii care lucraseră în tura de noapte, dar și pe cei aflați în concediu și recuperări, mobilizându-i la punctul de control Dover.
La început, șoferul și rezerva lui, care în acel moment vorbea cu expeditorii din Moldova lui Ștefan, au crezut că e vorba de un exercițiu practic, așa cum îl face ISU la noi simulând un incendiu sau o catastrofă naturală . După mai multe ore de căpială, ai noștri ca brazii și-au dat seama că treaba era mai groasă de atât și că, de fapt, ei și marfa lor erau cei vizați. „Haleală, haleală” și „drink, drink”, au încercat ei să le explice vameșilor ce era cu pachetele alea. Ba, unul dintre șoferi, l-a tras de-o parte pe un vameș ce părea mai cumsecade, șoptindu-i că are și el partea lui dacă îi lasă să treacă. Și-a găsit cu cine să se pună. Numai că ăla n-o sunat la DIICOT-ul lor să-l salte pentru tentativă de mită.
Până la urmă, lucrurile și-au urmat calea firească: marfă confiscată, amendă și interdicție de a mai intra în Regat până la ediția viitoare a lu’ Premier League. Proști și englezii ăștia, bă frate. Păi cum altfel să le spun? Câtă minte poți să ai să confiști tu bunătatea de cârnați moldovenești, de cozonaci și poale-n brâu și, mai ales, să arunci pe apa gârlei țuica de pufoaică, marcă înregistrată?